Opslaan in favorieten
Uitgebreid zoeken
Nederlandse versie: Gratis Adivseurs Usa version: Advisors 4 Free Version française: Conseils Gratuits Versione italiana: consigligratuiti.it Belgische versie: gratisadviseurs.be Versión española : Consejeros Gratis Deutsche Version: Gratis Beraten
U bevindt zich hier:Home » Mens & Maatschappij » NLP
Adverteren op deze site?

Direct vraag stellen?

Stel online je vraag in de rubriek NLP en krijg online een antwoord van de specialist in NLP

Zelf een vraag over NLP? Klik hier.
Meer vragen over NLP.
De huidige beheerder van de rubriek NLP:
Naam: Hans Dalhuijsen
Bedrijf: Institute of social engineering
Reactiesnelheid: 88 uur
Waardering: 8.8 (van max. 10)
Meer informatie over Hans Dalhuijsen vind je op de profielpagina.

Beheerder worden?

RSS over NLPVragen over NLP via RSS. Klik hier.
RSS over NLP op jouw website?Vragen over NLP op jouw website? Klik hier.
Blijf op de hoogte via e-mail over NLPVragen over NLP via E-mail. Klik hier.

ik heb een zoon van 16 jaar

[Gesteld op: 24-06-2009]

Toelichting:
hij gaat niet naar school en werkt ook niet is lui gaat met verkeerde mensen om,maakt mij voor alles uit,kan niet met hem praten,wat kan ik doen?
Antwoord:
Geachte vragensteller/ster,

U geeft kernachtig aan wat u aan uw zoon van 16 waarneemt en wat u ervan vindt.
Uw vraag is: wat kunt u eraan doen?

U geeft niet aan of u met hem samenwoont, of u zijn vader of zijn moeder bent, of er verder een levenspartner en andere kinderen in huis zijn en hoe lang deze situatie al speelt. Hierdoor kan ik met behulp van NLP slechts een algemeen antwoord geven, dat de verschillende aard van botsingen van een zoon met een moeder of een vader op deze leeftijd buiten beschouwing laat.

Bij het lezen van dit antwoord is het belangrijk te weten, dat in NLP begrippen als ‘goed’ (‘positief’) versus ‘slecht’ (‘negatief’) geen algemeen geldende normen zijn.
Interculturele NLP stelt: Goed en slecht bestaan niet. Alles is goed; er bestaat alleen ‘anders’.
Ook is een belangrijk uitgangspunten van NLP dat elk gedrag een ‘positief’ doel heeft voor degene die het heeft. Voorts is het de beste keuze die iemand op dat moment heeft .

U kunt gedrag van uw zoon dus alleen zinvol beoordelen als u het toetst aan het doel, dat hij ermee wil bereiken. Dan kunt u pas weten of dit voor hem een handige manier is om zijn doel te bereiken.
Zoals u ook ervaren heeft, heeft alleen kritiek hebben dus weinig zin. Immers hij kan niet beter, beschikt per definitie niet over uw toetsingskader, en voelt zich bij kritiek door u dus als mens afgewezen.

Het ISE persoonlijkheids- en culturenmodel uit interculturele NLP biedt een houvast voor een NLP-antwoord op uw vraag. Dit model geeft onder meer een overzicht van NLP patronen die samenhangen met de belangrijkste thema’s op verschillende leeftijden.
Als iemand 16 jaar is, integreert hij zijn ervaringen van de voorgaande acht jaren, waarin ‘meegaan met (de weg van) de ander’ het belangrijkste levensthema was. In deze periode ontstaat ook (op 12-13 jarige leeftijd) een volledige verbinding tussen onze beide hersenhelften, waarmee je je ervaringen, normen en waarden ook kunt gaan overzien. De hersenen bepalen dan welke normen/patronen (gekregen van anderen) je in jezelf wilt meenemen en welke je niet meer wilt houden. Deze laatsten gooi je weg, waarna je ontdekt welke effecten dat heeft. Meestal krijg je er maar een keer voor op je donder. . . .
Dit puberen is een belangrijk onderdeel van het zelfstandig worden, dat nodig is voor het zelfstandig en volwassen zijn.

Het lijkt erop dat uw zoon daarmee bezig is. Wat hij u laat zien is, hoe hij op u en op uw gedrag naar hem toe reageert.
U keurt deze reactie af, vanuit uw normen en waarden en vanuit uw weten hoe je je leven moet organiseren, als je eenmaal uw patroon van normen en waarden hebt.

En zoals gezegd, uw zoon heeft nu juist een aantal van uw normen en waarden losgelaten. Ze zijn niet langer ook zijn normen. Dat blijkt uit het niet langer accepteren van wat hij van u allemaal ‘moet’. Hij is in de praktijk aan het oefenen in ‘niet willen wat moet’. Dit geeft hem informatie over wat de effecten zijn van zijn gedrag op anderen, waaronder ook u. Het is de eerste stap naar zelf weten wat je wel wil.

Zo blijkt uit uw vraag dat hij ervaart, dat hij van u:
- naar school moet (om mogelijkheden te creëren in door u genormeerde en gewaardeerde wereld, waarin hij nu even niet wil leven)
- moet werken (geld verdienen waardoor hij geen tijd heeft voor het ontdekken van wat voor hem belangrijk is in het leven)
- alleen mag/moet omgaan met door u goedgekeurde mensen (om uw normenpatroon te beschermen en om te verhinderen dat hij een eigen weg gaat in het leven).
- beleefd moet zijn tegen u, die hem iets oplegt wat hij niet wil (om uw gevoel van eigenwaarde overeind te houden en om hem afhankelijk te houden).
- u die hem veroordeelt als ‘lui’ omgekeerd niet mag vertellen wat hij van u vind (hij heeft niet het recht hetzelfde gedrag te hebben als u. En dit terwijl u hem tegelijkertijd leert dat hij hetzelfde moet zijn als u: zelfstandig zijn en binnen de kaders van uw normen blijven).
- opdrachten moet uitvoeren die u belangrijk vindt (hij moet afhankelijk zijn van u om daarmee een ‘zelfstandige’ volwassene te worden), terwijl u zelf vanuit zijn gezichtspunt niet omgaat met de verantwoordelijkheid van elke leider: omgaan met wat hij nu belangrijk vindt in zijn leven (hij mag niet zijn wie hij is en dat ook niet zelf(standig) ontdekken).

Als je deze tegenstrijdige dingen allemaal tegelijk over je heen krijgt, dan raakt een onervaren en  nog incompleet brein als dat van een 16 jarige toch meestal wel op tilt. En een algemene wijze natuurwet voor leidinggevenden en uitvoerders is:
Als je niet weet wat je moet doen, doe dan maar even niets.
Hij zit dus kennelijk met zijn hoeven in de grond weerstand te bieden aan de richting waarheen u hem trekt en/of duwt. Alleen zo kan hij de tijd creëren die hij nu voor zichzelf nodig heeft.
Deze reactie is conform een stelling uit interculturele NLP:
De natuurlijke reactie van mensen op ‘iets moeten’ is ‘niet willen wat moet’.
Toch afdwingen dat andere mensen doen wat zij ervaren als ‘moeten’, leidt voor hen tot verlies van zelfstandigheid, van eigenwaarde en zelfs van hun identiteit.
Voor u leidt dit tot verlies van uw natuurlijke gezag en verbreken van het persoonlijk contact.

Overigens, zelfs volwassen mensen kunnen dit patroon niet altijd verdragen, zoals blijkt uit veel ellende en ziekten, die je kunt waarnemen in relaties, waarin normen over interacties (met elkaar omgaan) een grote rol spelen.

En dan uw zoon: De kans is groot dat zolang u uw gedrag naar hem toe continueert, hij ook blijft vastzitten in de egelstelling waarmee hij op u reageert.
Deze situatie kan bij hem op den duur leiden tot de innerlijke overtuiging, dat u niet van hem houdt zoals hij is, en dat u hem blokkeert in alles dat hij wil. In dergelijke situaties maak ik nogal eens mee dat kinderen, als ze eenmaal het huis uit zijn, niet meer met hun ouders willen omgaan.

Een NLP oplossing hiervoor vindt u in het veranderen van uw eigen gedrag. U bent immers de volwassene en hij is het kind. Voorts zijn de enige hersenen die u kunt aansturen die van uzelf.
In NLP heet dit: Als u uw gedrag verandert, krijgt u ook een andere reactie.
Daar ga je mee door totdat je de reactie krijgt die je wenst.

Interculturele NLP leert ons dat mensen zich motiveren met eigen doelen of belangen (wat ze zelf willen of zelf nodig hebben) en niet met het uitvoeren van opdrachten van een ander.
U krijgt uw zoon pas weer vooruit, wanneer u hem de ruimte biedt (en hulp daarbij geeft) om zelf te ontdekken wat voor hem belangrijk is in zijn leven. Vaak kost het wat tijd om zo’n vastzittende situatie weer los te krijgen. Hij moet namelijk opnieuw leren ervaren en vertrouwen dat hij ,ook van u, zelf een leven mag hebben’.
Daarna kunt u hem helpen dit te realiseren en/of hem zelf te laten ontdekken, wat daaraan voor hem wel en niet o.k. is. Uw rol als ouder is daarbij om hem, als hij dat zelf nodig vindt, te helpen en waar nodig te steunen bij het ‘likken van zijn wonden’.
Alleen zo zult u ook nog plezier beleven aan uw zoon nadat hij zijn eigen weg zal zijn gegaan.

Vindt u deze gedragsverandering voor uzelf moeilijk, dan kunt u overwegen om zelf een assertiviteitstraining te volgen, gebaseerd op NLP, of een NLP coach te zoeken die u kan begeleiden.
Wilt u beter snappen hoe hij is, wat hem beweegt in zijn leven en hoe u daarmee om kunt gaan, dan is een practitionersopleiding in Interculturele NLP daarvoor de meest geëigende weg.

Mogelijk vindt u ook bruikbare informatie in de antwoorden die ik in de rubriek NLP eerder gaf op de vragen:
Wat moet ik met mijn zoon van 19 jaar gesteld op 02-05-2009
Ontsporende zoon, gesteld op 09 - 12 - 2008
Wat te doen? Mijn zoon van 22 liegt over geld, gesteld op 11 - 8 - 2008.
mijn vriends dochter is een zeer moeilijk kind, gesteld op 29-06-2008
Hoe krijg ik een betere relatie met mijn moeder, gesteld op 25 - 02 - 2009

Met vriendelijke groet,

Hans Dalhuijsen

 
Reactie vraagsteller:
ik wil U hartelijk danken,ik ben gescheiden van de vader van mijn zoon,mijn zoon woont bij zijn vader,ik heb nog een dochter van 18 jaar die woont bij mij en mijn huidige man, de kinderen konden niet bij elkaar,hadden constant ruzie,ik kon ze niet meer aan,we hadden besloten om ieder voor 1 kind te zorgen,op dat moment woonde ik alleen,vriendelijk bedankt voor de uitleg,groetjes Anneke
 
Antwoord Beheerder:
Beste Anneke,

Bedankt voor de reactie op mijn antwoord. Ik ben blij dat u er iets aan heeft. Ook vind ik het fijn om iets van de mens achter de vaak anonieme vragensteller/ster te ontmoeten. De extra informatie in uw reactie geeft ook wat meer mogelijkheden om de problemen te specificeren.
Het leeftijdsverschil tussen uw zoon en dochter is ongeveer twee jaar. Dat betekent dat de dochter net bezig is met de waarden ‘erkenning’ en ‘acceptatie’ in haar peuterleven, als er een baby’tje is, die veel aandacht van de ouders krijgt.
Het oudste kind reageert dat vaak af op de jongste met een vorm van jaloezie. Afhankelijk van de gezinssituatie leidt dit tot problemen als niet geaccepteerd voelen als vrouw/meisje bij de oudste (door ‘gebrek’ aan aandacht als zij dat nodig hadden) en bij de jongste, die door de oudste wordt afgewezen, een sterke drang om gezien, geaccepteerd te worden.
Hoe dit zich verder ontwikkelt hangt sterk af van de manier van leren van de beide ouders en de manier waarop die met elkaar omgaan. Dit zou een verklaring kunnen zijn voor de chronische ruzie tussen uw zoon en dochter
Als uw zoon bij zijn vader woont (wat in situaties als de uwe op de puber leeftijd wel handig is) en als voor de vader zelf de waarden ‘acceptatie’ en/of ‘erkenning’ belangrijk zijn, zal uw zoon samen met zijn vader vrij gemakkelijk in het door u beschreven soort van probleem vastlopen: vader dwingt acceptatie af van zijn normen (normen functioneren met wel/niet accepteren van afwijkingen) wat bij uw zoon het oude gevoel van geen aandacht krijgen en er niet mogen zijn ‘aanzet’, met de door u beschreven gevolgen.

Bedankt voor uw reactie,

Groeten uit het bos,

Hans Dalhuijsen
Beantwoord door:
Hans Dalhuijsen
profielpagina

Subrubrieken binnen de rubriek NLP:
NLP Therapie


Gerelateerde vragen aan ik heb een zoon van 16 jaar:

oudst zoon bang voor puppy
      [Gesteld in Psychologie]
2009-02-12 11:37:47
Mag mijn zoon (12jr) beslissen bij wie die woont?
      [Gesteld in Familierecht]
2009-05-07 22:20:40
hoe verwerk ik dit zelf ?
      [Gesteld in Psychologie]
2009-10-04 21:04:33
hypotheekvoor een huis met boerderij als onderpanc
      [Gesteld in Erfrecht]
2011-01-19 19:00:32
vader laat zoon van 14 aan zijn lot over
      [Gesteld in Jeugdzorg]
2012-09-09 08:51:25

Gemiddelde score NLP: 8.8 (165x gestemd)

Wat voor cijfer geeft u dit antwoord?

 
10

 
Versturen via e-mail aan vrienden?
 
Uw Naam:
Uw Email:
Naam bekende:
Email bekende:
+ meer vrienden invoeren
 
Message:
Check:
 



Disclaimer | Sitemap | Archief | Links | 100 laatste vragen | Populair archief

Top 3 adviseurs

  • Ron Jedema
    9.3
  • Ad Appel
    9.0
  • Anita
    9.0
  • Totalen:

    Vragen:  258148
    Beheerders:  1029

    Gemiddelden:

    Reeds beantwoord:  99 %
    Reactiesnelheid:  172 uur
    Waardering:  7.9
Uw banner hier?

Concept & Realisatie Webshop+