Opslaan in favorieten
Uitgebreid zoeken
Nederlandse versie: Gratis Adivseurs Usa version: Advisors 4 Free Version franšaise: Conseils Gratuits Versione italiana: consigligratuiti.it Belgische versie: gratisadviseurs.be Versiˇn espa˝ola : Consejeros Gratis Deutsche Version: Gratis Beraten
U bevindt zich hier:Home » Mens & Maatschappij » NLP
Adverteren op deze site?

Direct vraag stellen?

Stel online je vraag in de rubriek NLP en krijg online een antwoord van de specialist in NLP

Zelf een vraag over NLP? Klik hier.
Meer vragen over NLP.
De huidige beheerder van de rubriek NLP:
Naam: Hans Dalhuijsen
Bedrijf: Institute of social engineering
Reactiesnelheid: 89 uur
Waardering: 8.8 (van max. 10)
Meer informatie over Hans Dalhuijsen vind je op de profielpagina.

Beheerder worden?

RSS over NLPVragen over NLP via RSS. Klik hier.
RSS over NLP op jouw website?Vragen over NLP op jouw website? Klik hier.
Blijf op de hoogte via e-mail over NLPVragen over NLP via E-mail. Klik hier.

Hoe krijg ik een betere relatie met mijn moeder

[Gesteld op: 25-02-2009]

Toelichting:
Ik ben 47, heb 3 kinderen (alle pubers) . 10 jaar geleden ben ik gescheiden. Ik heb een aantal mislukte relaties gehad tot ik mijn huidige partner ontmoette. Wij zijn intens gelukkig samen. Hij heeft ook kinderen (11 en 13). De kinderen onderling verloopt ook zonder problemen.
Mijn ouders wonen in Spanje. We hebben 2 zomer vakanties bij hun in de buurt gehad zodat ze mijn stiefkinderen ook leerde kennen en hun eigen kleinkinderen zagen. Alles leek prima. Met verjaardagen sturen ze een kaart (met geld) en` opa en oma Spanje` erop naar mijn stiefkinderen.
In maart zouden ze naar ned. komen om hun 50ste trouwdag te vieren met familie. Ik weet niet beter dan dat mijn stiefkinderen ook familie zijn.
Zij lieten weten dat de stiefkinderen niet uitgenodigd waren. Toen ik aangaf dit niet te snappen en het zelfs kwetsend vond voor vooral mijn vriend, escaleerde het. Mijn moeder noemde mij een egoist.
Ik wou het uitpraten maar werd (zoals gewoonlijk) de mond gesnoerd. Uit respect ben ik er niet over door gegaan en heb gezegd dat het hun feestje is en dat ze het mogen doen zoals zij dat willen en wij dat zullen respecteren ookal begrijpen wij het niet.
Mijn ouders hebben mijn zusje gebelt om te zeggen dat ze niet meer komen en het samen vieren. Ik heb ze een mail gestuurd waarin ik schrijf het voorval te betreuren maar me soms een klein kind voel die hun goedkeuring zoekt. Dat wij van ze houden en hopen dat ze nog komen.
Ze reageren gewoon niet.
Antwoord:
 Geachte vragenstelster,

Uit uw vraag begrijp ik dat u klem zit tussen enerzijds de wensen van uw ouders (alleen eigen (klein)kinderen op hun huwelijksfeest) en anderzijds die van uzelf ten aanzien van uw stiefkinderen en uw partner (u vindt dat ze in uw familie erbij horen omdat ze integraal deel uitmaken van uw eigen gezin(sleven)). Elke keuze die u in zo’n situatie maakt doet u pijn. Dit heet ook wel een ‘double bind’ situatie. En deze situatie is vanuit uw gezichtspunt veroorzaakt door de houding van uw moeder, die uw stiefkinderen niet wil ontvangen.
Daarbij geeft u ook aan dat uw relatie met uw ouders er een is van respect, dat uw moeder gewoon is altijd het laatste woord te  hebben en dat zij geen tegenspraak duldt. Daaruit leidt ik af dat uw moeder zich ten opzichte van u opstelt als een soort externe autoriteit. U voelt zich eigenlijk nog steeds onderworpen aan haar besluiten.

Uit uw toelichting blijkt dat uw moeder na uw tegenspraak het feest heeft afgelast en het contact met u heeft verbroken. Het lijkt erop dat zij ook in een double bind is terecht gekomen:
Als zij het feest geeft met uw stiefkinderen voelt zij dat als voor haar niet passend en als zij het zonder hen geeft weet ze dat het kwetsend is voor u en dat mag er van haar ook niet zijn.
De oplossing die zij nu heeft gekozen is het vermijden van deze situatie door het feest af te gelasten en de communicatie (tijdelijk) te staken. Een soort terugtrekken dus. Voor uw ouders (moeder) is de situatie veroorzaakt door uw protest tegen hun uitgangspunten, zodat zij u verantwoordelijk houden voor het ontstaan van de situatie. Zij noemen dat uw egoïsme.
Kortom, de inschatting van de interactie in deze situatie kan voor uw beiden wel eens ongeveer gelijk liggen maar inhoudelijk precies tegengesteld.

Dit probleem komt zeer veel voor, onder meer  in relaties tussen ouders en kinderen, evenals in partner relaties.
Een double bind situatie kan uitsluitend worden opgelost door de relatie met de externe autoriteit, die de double bind heeft opgelegd, te veranderen.
U moet er niet langer onder kruipen maar ernaast gaan staan. Uw communicatiepogingen naar uw moeder toe geven aan dat u in tweede instantie ook in deze richting hebt gewerkt.

Echter uw moeder staat ook vanuit haar gezichtspunt met u in een autoritaire verhouding, die wordt gestuurd door (haar) normen (respect voor ouders, gehoorzaamheid enz.). En normen werken in onze hersenen ook als ‘externe autoriteit’, die het naar eigen gevoel handelen blokkeren.
Ook zij heeft voor het herstellen van het contact en het oplossen van het conflict nodig, dat zij vanuit zichzelf (haar gevoel) naast u gaat staan. Dit is iets dat zij alleen maar zelf in zichzelf kan ‘aanzetten’. U mist de bevoegdheid daartoe.
Kortom, u zit beiden in een situatie die u alleen maar structureel samen kunt oplossen. wanneer u dit beiden wilt. En het probleem is, dat zij daartoe kennelijk (nog) niet bereid of in staat is/zijn.

Beide partijen toetsen het gedrag van de andere partij dus aan de eigen normen, die inhoudelijk van elkaar afwijkend zijn. En ons normensysteem werkt nu eenmaal zo dat we alles afwijzen (niet accepteren) wat van onze normen afwijkt. Tegelijkertijd ervaren we onze normen als ‘autoriteiten’ die ons leven sturen zodat we er zelf ‘niets aan kunnen doen’.

Ik vrees dat in de door u geschetste situatie het feestje van uw ouders niet meer te redden is. Er is geen communicatie en als een van beide partijen ‘inbindt’ ontstaat er hoe dan ook een niet leuke bijeenkomst met veel onderhuidse spanning.

Een echte oplossing hiervoor kan alleen worden bereikt als beide partijen de eigen normen over deze aangelegenheid afschaffen en vervangen door weer zelf van geval tot geval te bepalern wat te doen en hoe dan wel.
Dit vraagt om een persoonlijk groeiproces, dat kan worden opgepakt via een coach die werkt met interculturele NLP, of door zelf daarin een opleiding te gaan volgen.

Meestal kunnen ouders op leeftijd niet meer de flexibiliteit opbrengen om de gedurende tientallen jaren ingesleten patronen om te zetten of om een persoonlijk groeitraject op te pakken. De bal ligt dus bij uzelf.

Het enige dat u nu zelf kunt doen is allereerst accepteren dat de situatie is zoals die is en vervolgens zelf gaan werken aan uw eigen ontwikkeling, door het opruimen van de ‘externe’ autoriteit, die vanuit uw eigen hoofd met uw normen thans uw eigen leven stuurt.
Het gaat met name om het déprogrammeren van normen die u heeft meegekregen en die u nu verhinderen om op een bevredigende manier anders met deze situatie om te gaan..
Dit hoeft geen gedragsverandering te zijn. Het gaat hierbij alleen om het verleggen van de aansturing van uw gedrag en uw leven naar dat deel van uw hersenen waar u zelf verantwoordelijk kunt zijn voor wat u doet.
Na zo’n verandering kunt u immers ook gewoon de rest van uw leven blijven doen wat u nu doet. Alleen heeft u er dan geen ‘slecht’ gevoel meer bij omdat het niet meer ‘zo moet’, maar daar u er dan zelf voor heeft gekozen het zo te doen.

Gedurende zo’n groeitraject of zo’n opleiding komt u ook de mogelijkheden tegen om de relatie met uw moeder te beter begrijpen en ten goede te veranderen.

Wilt u meer weten over uw mogelijkheden hiervoor dan kunt u mij bellen.

Met vriendelijke groet,

Hans Dalhuijsen             &n bsp;                                         
Beantwoord door:
Hans Dalhuijsen
profielpagina

Subrubrieken binnen de rubriek NLP:
NLP Therapie


Gerelateerde vragen aan Hoe krijg ik een betere relatie met mijn moeder:

wat doe ik met mijn relatie? ik wordt er depri van
      [Gesteld in Psychologie]
2009-06-09 19:53:38
Kan ik mijn vriend nog vertrouwen?
      [Gesteld in Psychologie]
2009-09-22 21:56:09
Gaan we het redden ondanks bindingsangst?
      [Gesteld in Psychologie]
2011-03-04 19:37:54
Bindingsangst of niet?
      [Gesteld in Psychologie]
2011-05-02 18:43:55
nieuwe relatie met jonge kinderen.
      [Gesteld in NLP]
2013-02-13 16:26:09

Gemiddelde score NLP: 8.8 (165x gestemd)

Wat voor cijfer geeft u dit antwoord?

 
10

 
Versturen via e-mail aan vrienden?
 
Uw Naam:
Uw Email:
Naam bekende:
Email bekende:
+ meer vrienden invoeren
 
Message:
Check:
 



Disclaimer | Sitemap | Archief | Links | 100 laatste vragen | Populair archief

Top 3 adviseurs

Uw banner hier?

Concept & Realisatie Webshop+