Opslaan in favorieten
Uitgebreid zoeken
Nederlandse versie: Gratis Adivseurs Usa version: Advisors 4 Free Version franšaise: Conseils Gratuits Versione italiana: consigligratuiti.it Belgische versie: gratisadviseurs.be Versiˇn espa˝ola : Consejeros Gratis Deutsche Version: Gratis Beraten
U bevindt zich hier:Home » Mens & Maatschappij » NLP
Adverteren op deze site?

Direct vraag stellen?

Stel online je vraag in de rubriek NLP en krijg online een antwoord van de specialist in NLP

Zelf een vraag over NLP? Klik hier.
Meer vragen over NLP.
De huidige beheerder van de rubriek NLP:
Naam: Hans Dalhuijsen
Bedrijf: Institute of social engineering
Reactiesnelheid: 89 uur
Waardering: 8.8 (van max. 10)
Meer informatie over Hans Dalhuijsen vind je op de profielpagina.

Beheerder worden?

RSS over NLPVragen over NLP via RSS. Klik hier.
RSS over NLP op jouw website?Vragen over NLP op jouw website? Klik hier.
Blijf op de hoogte via e-mail over NLPVragen over NLP via E-mail. Klik hier.

Wat te doen? Mijn zoon van 22 liegt over geld.

[Gesteld op: 11-08-2008]

Toelichting:
Mijn zoon van 22 woont nog thuis. Hij werkt vanaf zijn 16 jaar in de bouw. Vanaf die tijd zijn de problemen ongemerkt begonnen. Een scooter die van hem gestolen zou zijn, maar waarvan hij bij nader inzicht toch geen aangifte durfde te doen. Later leningen bij dubieuze kredietverstrekkers voor auto's. Altijd was er eerst de ontkenning, daarna de tranen en dan probeerde we samen alles weer op derails te krijgen. Hij ging 1 dag per week naar school en ook daar raakte examenaanvragen en praktijkpunten zoek. En altijd lag het volgens hem aan school. Nu heeft hij de pinpas van onze getrouwde dochter ontvreemd om te tanken en heeft hij nog wat geld meegenomen.Hij zit altijd zonder geld terwijl hij toch een goed salaris heeft.
Op zich werkt hij hard en hij is nooit te beroerd om iemand te helpen. Maar ook op de bouw gebeuren dingen die niet door de beugel kunnen. Ik ben zo bang dat hij echt in het criminele circuit terecht komt. Wat kan ik doen?
Praten helpt niet want hij ontkent alles en volgens hem zit hij ook niet in de problemen.
Antwoord:

Geachte vragensteller/ster,


Helaas is NLP geen tovermiddel om mensen te veranderen. Het is slechts een techniek waarmee je verbanden kunt waarnemen tussen gedrag en de aansturing daarvan. Daarmee kun je mensen meer mogelijkheden bieden dan die ze nu hebben in hun leven, vooropgesteld dat ze dat zelf ook willen. Willen ze dat niet, dan houdt het op, immers: je kunt kamelen wel naar het water brengen maar je kunt het niet voor ze opdrinken.

Dit geldt ook voor uw zoon, die zegt geen problemen te hebben. Dit betekent dat hij nu niet even snel te helpen is. En boven alles: met 22 jaar is hij meerderjarig en hoeft hij niet meer naar u te luisteren. Voorts bent ook niet meer verantwoordelijk voor zijn welzijn.


Uit uw vraag blijkt duidelijk dat hij een grote behoefte heeft aan geld, dat hij kennelijk op voor u onzichtbare manier weer uitgeeft. Dit zie je vaak bij mensen die ergens afhankelijk van zijn, zoals een grote statusbehoefte, bij een groep willen horen, bij drugsgebruikers, slachtoffers van chantage, enz. Wat zijn geldlek ook is, u hoeft er niet bang te zijn dat hij in het criminele circuit terechtkomt. Uit uw toelichting blijkt namelijk dat hij daar al in zit. Hij is al een (kleine) crimineel. Dit mag hard klinken maar om hem te kunnen helpen is het van belang dat u zelf de huidige situatie onder ogen ziet en ook accepteert dat het nu zo is. Anders kunt u deze boodschap ook niet overtuigend aan hem overbrengen.


Vanuit NLP geldt: elk gedrag heeft een positief doel voor degene die het heeft en het is tevens de beste keuze die iemand ter beschikking staat.

Uw beschrijving wekt de indruk dat uw zoon vanaf zijn 16e uit de rails gelopen is en ook dat telkens wanneer dat het geval is, u weer samen met hem de brokken opruimt. Uit het feit dat u zelf deze vraag stelt leidt ik af dat uw relatie nog steeds dezelfde basisvorm heeft: Als hij uit de rails loopt, vangt u hem wel weer op.


Hieruit kan ik het volgende aansturende patroon afleiden:

Het lijkt erop dat uw zoon onvoldoende onderscheid kan maken tussen ‘mijn en dijn’ en dat hij eigenlijk verwacht altijd recht te hebben op alles wat zijn hartje begeert. Daarbij hoeft hij geen rekening te houden met wat dit voor schade aan anderen toebrengt. Komen er problemen dan lost vader of moeder die wel op. 

Behalve bij traumatische veranderingen in hun leefomgeving (zoals verlies van een ouder) is het meestal niet zo dat brave jongens plotseling uit de rails lopen en iets groots als een scooter ‘lenen’. Daaraan gaat een jarenlang traject vooraf, dat begint met kleine dingen jatten zoals koekjes, kwartjes enzovoorts, steeds gevolgd door vergoedelijkend of reparerend optreden van de ouders. Zo heeft hij onvoldoende eigen normen kunnen ontwikkelen voor het zelfstandig functioneren in de maatschappij.

Hij weet al lang dat het financiële en persoonlijke voordeel van dit gedrag voor hem veel groter is dan het gezeur achteraf. En elke keer dat u hem weer redt van zijn eigen verantwoordelijkheid, wordt dit patroon versterkt! 

Dit is overigens geen kritiek. Vrijwel alle ouders proberen kinderen het beste mee te geven wat ze hebben. U dient echter te bedenken dat uw zoon nu al weer een aantal jaren volwassen is.


Oplossingsrichtingen:

1 De zachte heelmeester:

U geeft zelf al aan: na ontkennen volgen de tranen als het echt mis gaat en dan wil hij samen met u er wel wat aan doen. Dit betekent, wachten op de tranen wanneer het misgaat, gevolgd door een herhaling van het voorafgaande op een hoger niveau. Immers elke volgende prikkel moet sterker zijn dan de vorige. Een ding is zeker: hem ervan overtuigen dat zijn gedrag niet goed is gaat u in deze context niet lukken.


2 De sterke hand; doorbreken van het criminele patroon:

In dit scenario zorgt u ervoor dat zijn huidige gedrag ook voor hem niet langer winstgevend is en tegelijkertijd dat zijn behoefte aan dit gedrag verdwijnt. Dit kan met gerichte hulpverlening door een coach of therapeut.

U kunt hem daartoe eerst zelf actief ‘bij zijn tranen’ brengen, bijvoorbeeld door uit te vinden hoe en waaraan hij zijn geld uitgeeft. Daarna kunt u handelen naar bevind van zaken. Wanneer bijvoorbeeld drugs in het spel zijn, kunt u daarvoor gerichte hulpverlening inschakelen wanneer hij dat zelf ook wil.

Zeer waarschijnlijk ligt onder zijn probleemgedrag een groot tekort aan zelfacceptatie. Uw zoon mag er van zichzelf eigenlijk niet zijn en mag/durft ook niet te vragen om wat hij nodig heeft. Het is belangrijk dat hij hiermee aan de slag gaat en daarbij ook grenzen ontwikkelt tussen hem en zijn omgeving. Een psychotherapeutisch of coachingstraject en assertiviteitstraining kan hem hiermee helpen. Ook hier weer, alleen als hij dit zelf wil.


Daar hij zichzelf nu niet zomaar wil veranderen, dient u tegelijkertijd voortzetting van zijn huidige luilekkerland leventje te blokkeren en een paar stevige stokken achter de deur te zetten:

Dwing hem zelf verantwoordelijk te zijn voor zijn gedrag. Geef hem niet alleen kritiek in woorden maar ook in daden. Beëindig uw ongewilde ‘ondersteuning’ van zijn huidige criminele gedrag. 

Afhankelijk van uw situatie kan ik u hierin in ieder geval het volgende adviseren:


-Zorg ervoor dat hij zo snel mogelijk het huis uit gaat en op zichzelf gaat wonen. Verander daarna uw huissleutel! 

Stop met uw liefdevolle verzorging en bemoeienis, die hem in staat stelt zo te leven als hij nu doet en waardoor hij het ‘weten’ heeft gekregen, dat u hem wel weer zult redden als het misgaat. Het is zijn leven en hij heeft recht op zijn eigen leerprocessen daarin. 

Vaak is dat een voldoende grote schok om een eigen verantwoordelijkheidsbesef te laten starten. Laat u daarbij niet chanteren door eventuele verhalen over hoe hij zich dan expres in de ellende zal storten. Uw reactie: Als hij dat wil dan mag dat helemaal. Het is zijn leven, niet het uwe. Hiermee ontneemt u hem zijn macht over u.


-Steelt hij weer wat, dreig dan hooguit één keer met aangifte bij de politie. Doet hij het daarna weer doe dit dan ook gewoon of vraag het slachtoffer dit te doen. Dan wordt hij eindelijk geconfronteerd met de eigen verantwoordelijkheid voor de  gevolgen van zijn huidige gedrag, kan hij de schade vergoeden (en daarmee zelf voelen wat schade is) en kan hij de nodige hulp krijgen. Dit kan nodig zijn omdat hij waarschijnlijk niet zonder meer kan geloven dat u hem zijn ellende echt zelf wilt laten oplossen.


Ik ben me ervan bewust dat het bovenstaande voor u mogelijk zeer moeilijk is. De communicatiepatronen tussen u en uw zoon zijn zeer diep verankerd. U kunt hierbij ook hulp voor uzelf inschakelen. Te denken valt aan vormen van gezinshulpverlening, assertiviteitstraining of een eigen coachings of therapie traject. Ik wens u veel succes toe bij het loslaten van uw zoon in de maatschappij en veel vrijheid in uw leven daarna.


Met vriendelijke groet,


Hans Dalhuijsen

Beantwoord door:
Hans Dalhuijsen
profielpagina

Subrubrieken binnen de rubriek NLP:
NLP Therapie


Gerelateerde vragen aan Wat te doen? Mijn zoon van 22 liegt over geld.:

Claim na vertraging vliegtuig
      [Gesteld in Europees recht]
2010-02-03 03:38:53
Mag een foto ongevraagd gepubliceerd worden?
      [Gesteld in Televisie]
2010-03-10 16:44:04
hulpverlener haakt af
      [Gesteld in schuldadvies & schuldbegeleiding]
2012-08-30 11:14:07
vader laat zoon van 14 aan zijn lot over
      [Gesteld in Jeugdzorg]
2012-09-09 08:51:25
Mag de knvb een belgisch stadionverbod overnemen?
      [Gesteld in Sportrecht]
2014-01-23 02:59:16

Gemiddelde score NLP: 8.8 (165x gestemd)

Wat voor cijfer geeft u dit antwoord?

 
10

 
Versturen via e-mail aan vrienden?
 
Uw Naam:
Uw Email:
Naam bekende:
Email bekende:
+ meer vrienden invoeren
 
Message:
Check:
 



Disclaimer | Sitemap | Archief | Links | 100 laatste vragen | Populair archief

Top 3 adviseurs

  • Ron Jedema
    9.3
  • Anita
    9.0
  • Toors
    9.0
  • Totalen:

    Vragen:  257309
    Beheerders:  1023

    Gemiddelden:

    Reeds beantwoord:  99 %
    Reactiesnelheid:  168 uur
    Waardering:  7.9
Uw banner hier?

Concept & Realisatie Webshop+