Opslaan in favorieten
Uitgebreid zoeken
Nederlandse versie: Gratis Adivseurs Usa version: Advisors 4 Free Version franšaise: Conseils Gratuits Versione italiana: consigligratuiti.it Belgische versie: gratisadviseurs.be Versiˇn espa˝ola : Consejeros Gratis Deutsche Version: Gratis Beraten
U bevindt zich hier:Home » Mens & Maatschappij » NLP
Adverteren op deze site?

Direct vraag stellen?

Stel online je vraag in de rubriek NLP en krijg online een antwoord van de specialist in NLP

Zelf een vraag over NLP? Klik hier.
Meer vragen over NLP.
De huidige beheerder van de rubriek NLP:
Naam: Hans Dalhuijsen
Bedrijf: Institute of social engineering
Reactiesnelheid: 89 uur
Waardering: 8.8 (van max. 10)
Meer informatie over Hans Dalhuijsen vind je op de profielpagina.

Beheerder worden?

RSS over NLPVragen over NLP via RSS. Klik hier.
RSS over NLP op jouw website?Vragen over NLP op jouw website? Klik hier.
Blijf op de hoogte via e-mail over NLPVragen over NLP via E-mail. Klik hier.

Nieuwe partner en mijn kids

[Gesteld op: 20-05-2015]

Toelichting:
Hallo ik ben een vrouw van vierenveertig acht maanden terug voor de 2 ekeer bij een man weggegaan lig inmiddels weer in scheiding ben sinds twee maanden tot over mn oren verliefd en deze man ook op mij we moeten elkaar leren kennen ik raak opgefokt door een ex partner van hem waar hij drie maanden geleden nog sex mee had een tien jaar oudere vrouw maar mn grootste probleem zijn mijn bijna volwassen kinderen die kunnen deze liefde en deze situatie moeilijk acepteren dit breekt mn hart en sloopt me geeestelijk en lichamelijk wat moet ikdoem
Antwoord:

Geachte mevrouw,


U zit midden in de midlife crisis zoals dat heet. En een crisis is alleen maar een periode waarin je van richting wilt veranderen en waarvan je omgeving dan last heeft. Deze veranderingen en de behoefte daaraan komen periodiek. Ze hangen samen met onze natuurlijke veranderingsbehoefte en met de leerthema’s die verbonden zijn aan onze leeftijd. In Interculturele NLP is bekend dat in de periode van 41 - 48 jaar het thema ‘Je eigen weg bepalen en gaan‘ leidend is. Ben je 44, dan is binnen deze hoofdgroep‘je eigen mogelijkheden zien’ het jaarthema. Uw vraag past dus precies bij uw leeftijd en uw situatie komt dus vaak voor.


U heeft in uw relaties kennelijk de behoefte om zo nu en dan even afstand te nemen. Dat geeft verandering en dus onrust in uw omgeving. Ook uw kinderen ervaren onzekerheid wanneer de situatie in huis telkens anders is. En nu valt u opeens voor een nieuwe man, die (ook) nog niet los is van zijn eerdere relatie. Uit Interculturele NLP is bekend dat in de situatie die u beschrijft, de nieuwe liefde vaak iemand is die eigenschappen neerzet van jezelf, die je in de relatie met je ex hebt moeten ‘inleveren’. Deze krijg je als het ware weer terug en dat geeft een heerlijk gevoel. Hierdoor gedraagt u zich nu geheel anders dan uw kinderen van u gewend zijn. Uw kinderen zijn in de leeftijd, dat zij door hun omgeving worden geprogrammeerd voor een huisje-boompje-beestje leven. Acceptatie en erkenning zijn dan belangrijke waarden die zij verdedigen. Uw veranderde gedrag bedreigt hierdoor hun hele wereldmodel.


Uw nieuwe partner betekent voor uw kinderen ook, dat zij in het gezin vanzelfsprekend wat moeten opschuiven en veroverde posities en vrijheden moeten inleveren. Dit nog los van het gegeven dat bijna volwassen kinderen nogal eens het verschil tussen ouders en personeel uit het oog verliezen, daar dit voor hen erg gemakkelijk is. Kortom uw nieuwe liefde is voor hen nogal bedreigend. Deze bedreiging is groter naarnate u uw kinderen meer heeft bestuurd en gecontroleerd. Of dit bij u ook zo is weet ik niet, daar u daarover niets schrijft.


Zoals u wel zult weten zijn kinderen in de tienerjaren vooral bezig met zichzelf, hun eigen mogelijkheden, eigen visie, eigen ruimte en met de onzekere wereld om hen heen. Met uw nieuwe vlam gooit u olie op hun onzekerheidsvuur. Gelukkig heeft u een tijdelijk probleem, dat alleen maar vraagt om een tijdelijke oplossing. Met het uitvliegen van uw kinderen (met 18 zijn ze volwassen en horen ze op eigen benen te gaan staan) is het immers voorbij. Ik adviseer u uw kinderen vooral niet te dwingen de situatie te accepteren. Dat kan de relatie met hen langdurig verstoren.


Wat u eraan moet doen is vooral ‘niet moeten’. Oplossingen ontstaan via gesprekken waarin u uw kinderen vraagt wat zij nodig hebben om met hun ‘nieuwe moeder’ en haar nieuwe liefde te kunnen leven. Dit zal waarschijnlijk leiden tot ‘inschikken’ van twee kanten. U kunt uw lief vaker buiten de deur ontmoeten, gaan latten (leren uw kinderen ook al om nu en dan voor zichzelf te zorgen en zelfstandig te zijn) enzovoorts. Elke opstelling heeft immers zijn consequenties en als uw kinderen hem niet accepteren raken zij u ook kwijt. Dit geeft ruimte voor een geleidelijk acceptatieproces waarin alles weer leuk wordt. En uw partner kan zich bescheiden opstellen als gast of als uw vriend wanneer uw kinderen er zijn. Hij moet zich vooral niet gaan opstellen als nieuwe beperkende vader. Kortom, pappen en nathouden.


Bedenk daarbij ook, dat dat verliefdheden aan het eind van of kort na een relatie vooral bedoeld zijn om jezelf weer terug te vinden om van daaruit op eigen benen verder te kunnen. Deze heftige en heerlijke relaties duren meestal niet langer dan nodig is om van de oude relatie los te komen. Vaak duurt dit zo’n anderhalf jaar. Dit daar die partners elkaar uitzoeken op 'hetzelfde zijn' en dus teveel op elkaar lijken voor een langdurige relatie. U en uw nieuwe vriend zitten allebei in zo’n situatie, dus niets doen zou uw probleem met uw kinderen ook vanzelf kunnen oplossen.


In uw vraag vind ik het meest belangrijk, dat u schrijft dat u er lichamelijk en geestelijk aan onderdoor gaat. Kennelijk laat u het gedrag van uw kinderen emotioneel zo naar binnen komen, dat uw lichaam en uw geest dit niet op de normale manier kunnen verwerken.


Dit kan u veel gaan kosten: uw vrijheid, uw gezondheid, uw relatie, uw zelfstandigheid en uw mogelijkheden om voor uzelf te zorgen. Dit is de kern van uw probleem. U kunt dit alleen maar zelf oplossen door uw eigen normen en waarden over relaties, gezinnen en kinderen bij te stellen en daarin zelfstandig te worden. Normaal gebeurt dit in de tienerjaren maar dat is in Nederland nogal eens niet mogelijk door de afhankelijkheid van kinderen in die leeftijd.


U kunt uw probleem oplossen in een kort coachingstraject, waarin u leert uw geest en uw lichaam te beschermen. Van daaruit leert u met innerlijke rust flexibel om te gaan met de boeiende situatie in uw leven en uw gezin.


Coaching is geen therapie! Als coachee bent u geheel zelfstandig en blijft u zelf verantwoordelijk voor uw eigen leren. Hierdoor kunt u deze zelfstandigheid ook direct in uw leven gebruiken. Wilt u hierover meer informatie dan kunt u mij liefst bellen of emailen.


Ik wens u veel succes en veel plezier.


Met vriendelijke groet,


Hans Dalhuijsen

Beantwoord door:
Hans Dalhuijsen
profielpagina

Subrubrieken binnen de rubriek NLP:
NLP Therapie


Gerelateerde vragen aan Nieuwe partner en mijn kids :

Gaan we het redden ondanks bindingsangst?
      [Gesteld in Psychologie]
2011-03-04 19:37:54
Heb ik bindingsangst?
      [Gesteld in Psychologie]
2011-03-28 17:27:51
mijn vriend heeft adhd .i
      [Gesteld in Psychologie]
2011-05-02 14:28:05
Bindingsangst of niet?
      [Gesteld in Psychologie]
2011-05-02 18:43:55
bindingangst of niet?
      [Gesteld in Psychologie]
2011-06-21 14:32:29

Gemiddelde score NLP: 8.8 (165x gestemd)

Wat voor cijfer geeft u dit antwoord?

 
10

 
Versturen via e-mail aan vrienden?
 
Uw Naam:
Uw Email:
Naam bekende:
Email bekende:
+ meer vrienden invoeren
 
Message:
Check:
 



Disclaimer | Sitemap | Archief | Links | 100 laatste vragen | Populair archief

Top 3 adviseurs

  • Ron Jedema
    9.3
  • lorentini
    9.0
  • Marco Rupert
    9.0
  • Totalen:

    Vragen:  256614
    Beheerders:  1021

    Gemiddelden:

    Reeds beantwoord:  99 %
    Reactiesnelheid:  167 uur
    Waardering:  7.9
Uw banner hier?

Concept & Realisatie Webshop+