Opslaan in favorieten
Uitgebreid zoeken
Nederlandse versie: Gratis Adivseurs Usa version: Advisors 4 Free Version franšaise: Conseils Gratuits Versione italiana: consigligratuiti.it Belgische versie: gratisadviseurs.be Versiˇn espa˝ola : Consejeros Gratis Deutsche Version: Gratis Beraten
U bevindt zich hier:Home » Mens & Maatschappij » NLP
Adverteren op deze site?

Direct vraag stellen?

Stel online je vraag in de rubriek NLP en krijg online een antwoord van de specialist in NLP

Zelf een vraag over NLP? Klik hier.
Meer vragen over NLP.
De huidige beheerder van de rubriek NLP:
Naam: Hans Dalhuijsen
Bedrijf: Institute of social engineering
Reactiesnelheid: 89 uur
Waardering: 8.8 (van max. 10)
Meer informatie over Hans Dalhuijsen vind je op de profielpagina.

Beheerder worden?

RSS over NLPVragen over NLP via RSS. Klik hier.
RSS over NLP op jouw website?Vragen over NLP op jouw website? Klik hier.
Blijf op de hoogte via e-mail over NLPVragen over NLP via E-mail. Klik hier.

Wat te doen met jarloerse stiefzoon?

[Gesteld op: 07-09-2013]

Toelichting:
Sinds 2 jaar heb ik een relatie met mijn huidige vriend, ik heb een dochter van 10 en hij heeft een zoon van 7 jaar die autistisch is. Sinds wij een jaar geleden samen zijn gaan wonen is hij heel jaloers en probeerd ons uit elkaar te drijven, nu hebben we sinds 2 maanden samen een zoontje en ook daar is hij jaloers op, als zijn vader ( mijn vriend) of zijn opa of oma mijn zoontje op schoot heeft doet ie alles om aandacht te trekken, bv door in zijn broek te plassen of te poepen de wc onder te smeren met ontlasting. Buiten dat terroriseert hij de hele boel hier. Hij pest mijn dochter, claimt haar en haalt gemene streken bij haar uit en als zij het terug doet gaat ie huilend naar z'n vader, bij mij haalt ie het bloed onder mijn nagels vandaan en gaat dan nog door tot ik op het punt sta om over de rooie te gaan. Dit doet hij alleen als vader niet in de buurt is als hij in de buurt is is hij poeslief en negeert hij vooral mij. Hij heeft de hele vakantie dat ie bij ons was van begin tot het eind verpest. Kan je me tips geven hoe mee om te gaan, want ben heel erg bang dat hij mijn zoontje wat verschrikkelijks aan doet,
Antwoord:
Geachte vragenstelster,

Wat u schetst is voor alle betrokkenen geen leuke situatie. Uw aanwezigheid zet uw autistische stiefzoon van 7 aan tot allerlei gedrag dat u niet prettig vindt. Hij doet dat alleen wanneer zijn vader er niet bij is. Voor u is het zo dat het kind hiervan een soort spelleider of zelfs potentiële ‘dader’ is. Hij slaagt er zelfs in u te tergen en u bang te maken voor het welzijn van uw nieuwe baby.
En als u niet met hem samen bent, bent u een lieve vrouw en is hij een lief jongetje.
Dat is me het ventje wel. 7 jaar oud en al zo’n invloed. Omdat uw problematiek nogal eens voorkomt, wil ik in mijn antwoord ook wat nader ingaan op uw vraagstelling.

Uw vraag met NLP ogen lezend ga ik eerst op zoek naar aangrijpingspunten om de negatieve wisselwerking tussen u als volwassene en hem als kind, te begrijpen om deze in positieve zin te kunnen beïnvloeden. Daarbij staat in NLP  voorop, dat elk gedrag een positief doel heeft voor degene die het heeft. Voorts is dit gedrag de beste mogelijkheid, die hij tot zijn/haar beschikking heeft. Dit geldt voor alle betrokkenen.

Allereerst is belangrijk dat u volwassen en onafhankelijk bent en dat u over een compleet stel hersenen beschikt. Uw stiefzoontje van 7 jaar is volledig afhankelijk van de volwassenen om hem heen en voorts heeft hij een groot deel van de hersenfuncties die u wel heeft,  nog niet tot zijnbeschikking. Zo is hij bijvoorbeeld nog niet in staat om zijn ervaringen in ‘tijd en ruimte’ te plaatsen of ze te generaliseren naar een hoger niveau, om ze te kunnen overzien.
Dit gegeven maakt, dat om een oplossing te vinden u als volwassene zelf iets moet veranderen en daarvoor ook zelf de verantwoordelijkheid moet willen nemen. Dit is belangrijk, daar u alleen uw eigen hersenen kunt besturen (en daarmee uzelf), maar u kunt dat niet met de hersenen van een ander. Dat moet hij zelf doen, op basis van zijn eigen willen.

Tweede belangrijke punt is het etiket ‘autisme’ dat uw stiefzoontje heeft gekregen. Zonder iets af te doen aan psychiatrische diagnoses en de DSM, kun je ook naar autisme kijken vanuit een NLP optiek. De in de psychologische wereld beschreven uitingsvormen van autisme zijn voor mij als NLP-er vooral beschrijvingen van gedragsmogelijkheden, waarmee een autist zijn extreme onveiligheid probeert beperken.
In Interculturele NLP is een aantal aansturingspatronen van autisme herkend en beschreven. Enkele daarvan wil ik hier noemen.

Een autist zit onder meer vast (geblokkeerd) in zijn zintuiglijke waarnemingen. Hij kan dit waarnemen onvoldoende buiten zich houden,  filteren, of uit zetten. Ook kan hij zichzelf niet in een andere, meer veilige toestand brengen, daar zijn ‘waarnemingsstress’ de ingang daartoe als het ware blokkeert. Innerlijke zekerheid creëren door een vaste betekenis te bedenken voor zijn waarnemingen is bij hem een langzaam proces, vooral door de grote capaciteit in zijn hoofd, die nodig is voor het verwerken van het waarnemen zelf.
Waarnemen staat bij alle mensen en dieren dienst van het veiligheidssysteem. Daarom staat bij de autist dit systeem vrijwel altijd aan en voelt hij zich bewust en onbewust bijna altijd onveilig. En daar onze zintuigen alleen verschillen kunnen waarnemen, wordt hij extra onveilig wanneer er (steeds) veranderingen optreden in zijn directe omgeving of bij/met hemzelf. Dat maakt zijn bestaande ‘programma’s’ ervoor onwerkbaar, zodat hij die veranderingen in zijn veiligheidssysteem (opnieuw) beheersbaar moet maken. Dat dit in uw geval speelt lijkt mij duidelijk.

Voorts is belangrijk dat autisten heel goed kunnen voelen in de zin van ‘voelen wat het met me doet’. Immers voelen is een van de vormen van waarnemen (niet te verwarren met emoties, want dat zijn ‘denkconclusies’ die in het voelsysteem worden weergegeven).
Ook zijn autisten heel gevoelig voor woorden/taal. Zij neigen ernaar woorden letterlijk te nemen om de inkomende boodschap hanteerbaar te maken. Daarbij laten ze de verbinding met de situatie/gedrag en interacties tussen mensen waarin de woorden worden geuit, wegvallen. Eenduidige betekenissen geven aan nonverbale gedragingen, die afhankelijk van de context verschillende betekenissen kunnen hebben, is voor hem een vrijwel onoplosbare opgave.
En het lijkt er hier op, dat uw aanwezigheid voor hem niet goed voelt, waardoor hij extra onveilig wordt en het overlevingsgedrag vertoont, dat u inmiddels kent. Het zou mij niet verbazen, als u dit autistje bij de eerste ontmoeting niet in uw hart hebt gesloten en dat u hem vooral ziet als een noodzakelijkerwijs te acccepteren lastig aanhangsel van uw vriend. N.B. Dit is alleen een beschrijving van mogelijke interactiepatronen tussen u beiden. Het zegt niets over u als mens of over uw eigenschappen.
En in Interculturele NLP bestaat er geen universeel goed of slecht. Er bestaat alleen maar ‘anders dan . . .’)

Vanuit deze gegevens zou zijn ervaring wel eens kunnen zijn, dat u voor hem vrij plotseling zijn leventje bent komen binnenstormen, waarbij hij ook merkt, dat zijn vader diens aandacht van hem naar u verlegt. En dat, nadat hij (na vertrek van moeder?) eerst veel moeite heeft gehad om zich zelf veilig te maken met het hebben van alleen een vader (help, wat gebeurt er als die ook weg gaat/dood gaat?).
En in de startperiode van uw relatie heeft u heel veel verschillende emoties en signalen naar hem toe uitgezonden, die hem helemaal onveilig hebben gemaakt. Het zou zomaar kunnen zijn dat hij van binnen ervaart, dat u hem haat, dat u hem niet accepteert, dat u hem zijn vader afneemt, waarna hij alleen achterblijft, enzovoorts.
Dit onheisgevoel is nog versterkt doordat u er een kindje bij hebt gemaakt, een gigantische verandering en verhoging van de onveiligheid, waarbij dat nieuwe kind ook nog eens aandacht van zijn vader krijgt, waardoor hij die ook verliest. Als vader zijn moeder kan vervangen, dan is het voor hem logisch dat zo’n kind bedoeld is om hem te vervangen.

Uw huidige (afhoudende) gedrag naar hem toe is voor een oplossing niet de meest handige. Uit uw vraag begrijp ik, dat u zich getergd voelt, dat hij uw plezier verpest en nog zo wat. Kortom, u zit in de verdediging. U straalt geen liefde naar hem uit en u geeft hem niet de extra veiligheid die hij nodig heeft om weer rustig te worden. Uw woorden zullen nogal eens een andere boodschap hebben uitgestraald, dan uw stemtonatie en uw nonverbale gedrag. Dat is voor autisten zeer verwarrend en onveilig, zoals ik hierboven al heb uitgelegd.

De samenhang van NLP-aansturingspatronen (zie hiervoor de informatie over het ise-model op mijn website), maakt dat zijn onveilige paniekgedrag bij u zelf ook onveiligheid oproept, die u projecteert op wat hij uw kindje zou kunnen aandoen. Ik sluit niet uit, dat u een deel van de angst van hem in uw eigen lichaam voelt, en dat u daarbij denkt dat het uw eigen angst is. Dit leid ik af uit uw taalgebruik, dat waarschijnlijk samenhangt met dat u goed bent in ‘voelen in uw lichaam’. Dit alles voelt hij weer goed aan, zijn onveiligheid wordt groter en zijn reacties kent u al.
N.B. Dit laatste kan ik uiteraard niet met zekerheid zeggen, maar wanneer u het herkent, kan het eventueel op u betrekking hebben en dan kunt u er wellicht iets mee.

Voorts sluit ik zeker niet uit, dat u hem onbewust ‘dwars zit’ in zijn waarnemen en betekenis geven. Dit daar u zelf in uw tekst veel met ‘zintuiglijk waarnemen’, ‘verschillen’ en ‘conclusies’ doet. Het gevolg hiervan is, dat hij als hij (als zwakkere persoon in de groep) alternatieven moet verzinnen voor zijn normale gedrag, wat bij hem extra angsten oproept, die hij dan uit in provocatief en zelfs agressief gedrag.

En uw doel, als ik dat mag beschrijven, is nu juist zoiets als, dat hij u kan accepteren als een volwaardig gezinslid en niet als een directe vervanging van zijn moeder! Alleen dan kan hij zoveel veiligheid gaan ervaren, dat het met hem samen zijn voor uw beiden prettig wordt. Daarmee ontstaat voor het nieuwe gezin ook een positieve een mooie uitgangssituatie.

Het moge duidelijk zijn, dat uw problemen veel te maken hebben met de wisselwerking tussen u beiden, vooral wanneer er geen anderen zijn waaraan hij zich kan vastklampen. En u kunt nu wellicht begrijpen dat uw eigen nieuwe kindje zijn onveiligheid vergroot. Hij snapt vast nog niet waarom zijn vader dat kindje zo belangrijk vindt.

voorwaarden voor oplossingen
U stelt in uw vraag dat uw stiefzoontje jaloers is op u, alsmede dat hij uw leven met uw vriend verpest. Om het probleem op te kunnen lossen is het belangrijk dit vanuit een ander gezichtspunt te bekijken, dan dat van u zelf. Immers, u bent de grote volwassene die in zijn leven is binnengedrongen en hij is het kind, dat dit volgens u maar heeft te accepteren. Dat is de bedreiging die hij ervaart. Hier past enig zelfonderzoek.
Kan het zijn dat u vanaf het begin jaloers bent geweest op hem, op de aandacht die hij vraagt en ook krijgt van zijn vader? Aandacht die u wilt hebben?
En kan het zijn dat u met hem in een jaloerse machtsstrijd bent gewikkeld om de gunsten van zijn vader?
Kan het zijn dat uw verdedigende gedrag komt doordat u zelf onzeker wordt van zijn gedrag en van de effecten daarvan op zijn vader?
Ongeacht uw antwoord op deze vragen: voor uw stiefzoon is dat de waarheid, waarnaar hij leeft! Hij weet waar hij u kan treffen en daar schiet hij consequent op, zoals waterdruppels een steen oplossen. En dit gaat natuurlijk ook niet goed voor u. De kruik gaat immers net zo lang te water tot hij barst.
Wilt u dus een gelukkig gezinsleven opbouwen, dan is het uw eerste taak om in uw gedrag en uw communicatie dit innerlijke weten bij hem te neutraliseren. En wel door uw liefde voor en acceptatie van hem te manifesteren. Bedenk dat bij autisten ‘uitleggen’ zeker niet helpt en hier alleen maar extra bedreigend is.

Uw belang hierbij is, dat als u niets doet aan de jaloerse spanning in de situatie, uw uw vriend in de positie dwingt, dat hij moet kiezen tussen u (zijn nieuwe partner) en zijn kinderen. En meestal kiezen vaders in dit door een nieuwe partner opgelegde dilemma voor hun kinderen! Zeker in dit geval waar een autistisch kind psychische schade kan oplopen wanneer hij door zijn vader wordt verstoten.
Ofwel, uw samenwonen/relatie staat op het spel, ongeacht uw gezamenlijke kindje. Bij kiezen in dit dilemma is het met u gaan latten voor alle overige betrokkenen de enige werkbare oplossing.

En dan praktisch:
1 De eerste stap in elke oplossing is: verlaag het spanningsniveau tussen u en uw stiefzoon. Cruciaal daarbij is de interactie in het gezin. Uw beschrijving van zijn gedrag naar u toe illustreert duidelijk, dat hij consequente positieve aandacht van u tekort komt.
Dus: geef hem aandacht en liefde, juist waar anderen bij zijn. En manifesteer dat in uw gedrag. Roepen dat u van hem houdt terwijl u hem van binnen vervelend vindt, werkt averechts.
Alleen zo kunt u hem bij een zeker besef van veiligheid brengen.

2 Geef hem zekerheid. Wees congruent in wat u zegt en doet. Straal slechts één boodschap tegelijk uit. En wees zeer consequent. Niet vandaag zo en morgen anders. Dat geeft een week ellende.
Daar u bij hem geen nieuwe betekenissen naar binnen  kunt praten, helpt uitleggen niet. Zie het als een herstelproces van een blessure. Forceert u het herstel, dan is er terugval.

3 Stop met het claimen van aandacht van uw vriend wanneer hij erbij is. Spiegel zijn gedrag: Laat hen samen met rust en doe alleen iets voor hen wanneer dat expliciet wordt gevraagd. Toon hooguit dat u echt blij bent als ze samen hun liefde voor elkaar delen. Forceer geen ‘bewijzen dat u van hem houdt’. U zult zien dat, wanneer hij gaat snappen dat hij er ook van u mag zijn, hij al snel zal stoppen met het bedreigen van uw kindje. Dat heeft dan voor hem geen positief doel meer.

4 Voorts is het belangrijk, dat u samen met uw vriend als eenheid dit probleem te lijf gaat. Dit is niet een probleem voor/van het kind, maar van en voor het hele gezin en het probleem is ontstaan door uw intrede daarin. Daar straffen averechts werkt, past hier alleen een op uw doelen gericht veranderen van de communicatie- en interactiepatronen in uw gezin. De volwassenen zijn daarvoor verantwoordelijk.
Ik kan me voorstellen dat u hierbij enige hulp zou kunnen gebruiken van iemand die geschoold is in patroonherkenning, met name in motivatie-,  interactie- en communicatiepatronen in gezinnen en andere groepen.

Ik hoop uw vraag hiermee voldoende te hebben beantwoord. Wilt u meer weten dan kunt u via mijn email, website of telefoon contact met mij opnemen.

Met vriendelijke groet,

Hans Dalhuijsen
Beantwoord door:
Hans Dalhuijsen
profielpagina

Subrubrieken binnen de rubriek NLP:
NLP Therapie


Gerelateerde vragen aan Wat te doen met jarloerse stiefzoon?:

Mijn stiefzoon wil graag bij ons komen wonen?
      [Gesteld in Kinderbescherming]
2009-07-28 23:31:56
Stiefkind onterven...
      [Gesteld in Notaris-Belgie]
2009-08-26 11:56:54
min-max contract 13-37 uur
      [Gesteld in Personeelsmanagement-Flevoland]
2011-03-28 19:59:53
Mag ik stiefzoon 9 confronteren met eigen gedrag?
      [Gesteld in Kinderopvoeding]
2011-08-08 12:11:57
Moeder dreigt kind niet terug te geven deel 3
      [Gesteld in Kinderbescherming]
2012-07-10 14:24:02

Gemiddelde score NLP: 8.8 (165x gestemd)

Wat voor cijfer geeft u dit antwoord?

 
10

 
Versturen via e-mail aan vrienden?
 
Uw Naam:
Uw Email:
Naam bekende:
Email bekende:
+ meer vrienden invoeren
 
Message:
Check:
 



Disclaimer | Sitemap | Archief | Links | 100 laatste vragen | Populair archief

Top 3 adviseurs

  • Ron Jedema
    9.3
  • Anita
    9.0
  • Toors
    9.0
  • Totalen:

    Vragen:  257114
    Beheerders:  1022

    Gemiddelden:

    Reeds beantwoord:  99 %
    Reactiesnelheid:  167 uur
    Waardering:  7.9
Uw banner hier?

Concept & Realisatie Webshop+