Opslaan in favorieten
Uitgebreid zoeken
Nederlandse versie: Gratis Adivseurs Usa version: Advisors 4 Free Version franšaise: Conseils Gratuits Versione italiana: consigligratuiti.it Belgische versie: gratisadviseurs.be Versiˇn espa˝ola : Consejeros Gratis Deutsche Version: Gratis Beraten
U bevindt zich hier:Home » Mens & Maatschappij » NLP
Adverteren op deze site?

Direct vraag stellen?

Stel online je vraag in de rubriek NLP en krijg online een antwoord van de specialist in NLP

Zelf een vraag over NLP? Klik hier.
Meer vragen over NLP.
De huidige beheerder van de rubriek NLP:
Naam: Hans Dalhuijsen
Bedrijf: Institute of social engineering
Reactiesnelheid: 89 uur
Waardering: 8.8 (van max. 10)
Meer informatie over Hans Dalhuijsen vind je op de profielpagina.

Beheerder worden?

RSS over NLPVragen over NLP via RSS. Klik hier.
RSS over NLP op jouw website?Vragen over NLP op jouw website? Klik hier.
Blijf op de hoogte via e-mail over NLPVragen over NLP via E-mail. Klik hier.

nieuwe relatie met jonge kinderen.

[Gesteld op: 13-02-2013]

Toelichting:
Ik ben 2 1/2 jaar geleden gescheiden na een huwlijk van 14 jaar. Mijn ex zag geen toekomst meer in onze relatie. Ze is kort na ons scheiden gaan samenwonen met haar nieuwe vriend. Ik ben kort na onze scheiding begonnen met een nieuwe relatie. Deze relatie ging heel snel de goede kant op. In het begin waren er grote problemen met een van haar kinderen. Dit is ondertussen sterk verbetert echter heb ik nu het gevoel dat ik het niet meer aan kan. Haar dochter is altijd bij haar en wil niet naar haar vader. De reden dat ze niet naar haar vader wil heb ik meerdere keren om gevraagd maar nooit een duidelijk antwoord op gekregen. Het feit is dat ze altijd in het bijzijn van ons is, ik vind haar niet vervelend maar wil graag tijd voor ons zelf om elkaar de 1 op 1 tijd te geven. Wij zijn nu anderhalf jaar verder in deze nieuwe situatie en zijn nog geen dag echt alleen geweest. We wonen elk nog gescheiden maar zijn veel samen in haar huis. Ik heb soms het gevoel dat ik vlucht voor haar kinderen. Ik heb onze relatie moeten verbreken omdat ik geen toekomst zie in het feit dat mijn nieuwe partner altijd in het bijzijn van haar kind is. Ik kan niet van haar verwachten dat ze boven haar kind voor mij moet kiezen, maar heb het er vreselijk moeilijk mee!

komt dit proleem vaker voor?
Antwoord:
Geachte vragensteller,

Ja dit probleem komt heel vaak voor. Oorzaken daarvan zijn vrijwel altijd ‘afhankelijkheid’ en/of ‘angst voor alleen zijn’. Dat zijn waarden, die bij kinderen en jonge mensen belangrijk zijn en die in de loop van het leven (door persoonlijke ontwikkeling) gaandeweg worden vervangen door de behoefte om als twee gelijkwaardige partners naast elkaar te staan en een parallelle weg in het leven te gaan. Zo tussen de leeftijd van 38 en 46 jaar vindt op dit gebied de grootste accentverschuiving plaats.

Deze persoonlijke ontwikkeling verloopt niet als een continu proces. Voor ieder mens wisselen perioden waarin je gelukkig bent in een constante relatie, zich af met perioden waarin een veranderingsbehoefte zich meldt. Zo’n periode met veranderingsbehoefte heet dan een relatiecrisis. Tijdens zo’n crisis past de relatie zich aan aan de ontwikkeling in de partners zelf. Gebeurt deze aanpassing niet, dan zoek je meestal een andere verandering (baan, huis, kind enz.) of je schikt je in de bestaande situatie. Is er geen ontwikkeling, dan gaan de partners meestal bij de tweede of derde crisis uit elkaar. Blijven ze dan nog samen doorgaan op de oude manier, dan verdwijnt een deel van de persoonlijkheid voorgoed in de coulissen.

Het onderliggende NLP patroon is de natuurlijke behoefte aan grote veranderingen in het leven, die zich periodiek meldt. De meeste Nederlanders (ca. 2/3) hebben om de 5 à 7 jaar behoefte aan een grote verandering. Veel maatschappelijke structuren in Nederland zijn dan ook gebouwd rond perioden van 6 jaar. Echter ook perioden van anderhalf, drie, tien of zelfs 20 jaar zijn in ieder mens aanwezig.

In elke relatie ontstaat aan het begin ook een soort verdeling van ‘taken’. Dit gebeurt vrijwel onbewust. U heeft met uw huwelijkspartner zo’n 15 à 20 jaar geleden ook zo’n taakverdeling gemaakt en daar zolang u samenwoonde naar geleefd. Voor uw vrouw was deze taakverdeling na 14 jaar niet meer te verbinden aan haar eigen groeitraject. De relatie werd knellend.


Beëindig je een relatie, dan valt ook de taakverdeling tussen de partners ook weg. Dat merk je als een gemis. In de periode daarna kom je geleidelijk weer terug tot je oorspronkelijke manier van functioneren. Dat voelt als jezelf weer ‘uitvouwen’. Zo’n periode duurt meestal even lang als een periode tussen twee ‘crises’.
Ga je daarna een nieuwe relatie aan, dan merk je dat je valt op partners die aansluiten bij waar je op dat moment zelf bent in het leven. Is er een match dan kun je weer een flinke tijd samen vooruit.

Ga je kort na een scheiding een nieuwe relatie aan, dan heb je echter een match met partners die het gat invullen van de verloren oude relatie. De nieuwe relatie is dan een voortzetting van de oude, met een andere partner. Dit leidt meestal vrij snel tot problemen, daar je aan het begin eigenlijk al klaar bent met wat er in de relatie gaat gebeuren. Ook heeft de partner er last van dat je dan eigenlijk alles toetst aan hoe het was in de vorige relatie (en met de vorige partner).
Het spreekwoord zegt niet voor niets: Overstappen van het ene bed in het andere leidt tot een relatie met dezelfde problemen.

Terug naar uw situatie:
Jonge mensen nemen meestal een partner die de rol van één van hun ouders invult. Vandaar dat afhankelijkheid, aandacht willen hebben voor de eigen behoeften en angst voor zelf op eigen benen staan een grote rol spelen. Gezien de korte periode tussen uw  twee relaties is de kans groot, dat u uw afhankelijkheid als adolescent heeft meegenomen naar uw nieuwe relatie. U wilt de één op één aandacht van uw vriendin, alsof zij uw moeder is. Zij heeft echter al een dochter thuis, die van haar afhankelijk is. Die dochter ervaart u ergens als een concurrent. Dit heeft geleid tot een conflict binnen uzelf tussen uw volwassen persoon (je mag haar niet laten kiezen) en uw afhankelijke deel, dat de volledige aandacht wildi e ze nu aan haar dochter heeft. En helaas heeft u besloten bij haar weg te gaan om dit conflict in uzelf niet te hoeven oplossen.

Kan het ook anders?
Jazeker. In een situatie als de uwe loont het om de gedragspatronen en oude behoeften uit uw vorige relatie op te lossen voordat u in een nieuwe instapt. Dit kunt u doen in een coachingstraject bij onder meer een in NLP geschoolde coach.

Wilt u versneld de beperkende patronen uit uw vorige relatie oplossen, dan kunt u terecht bij een persoonlijk coachingstraject van een NLP coach of trainer.

Wilt u op basis van NLP ook weten hoe uw huidige of voorgenomen relatie is/zal zijn, dan kunt u daarvoor terecht bij een Master Coach of trainer in Interculturele NLP. Zij zijn opgeleid om een nauwkeurige relatie analyse te kunnen maken.
Daarmee kunt u inzicht krijgen in uw beider gebruiksaanwijzingen en met name hoe deze elkaar beïnvloeden. Dat geeft u vooraf antwoord op vragen als:
Hoe passen de partners bij elkaar?
Op welke gebieden vul je elkaar aan?
Welke wisselwerking hebben de partners?
Waar kun je jezelf aan gaan irriteren en hoe kun je dat voorkomen?
Waarover zullen er steeds meningsverschillen en/of conflicten zijn en hoe ga je daar mee om?
Op welke gebieden zal/kan de partner geen aanvulling zijn?
Welke behoeften kun je alleen buiten de relatie invullen?
Hoe lang duurt de periode tussen crises in de relatie?
Enzovoorts

Ik hoop u hiermee voldoende te hebben geïnformeerd. Wilt u meer weten over uw relatie of uw mogelijkheden, dan kunt u persoonlijk contact met mij opnemen.

Met vriendelijke groet,

Hans Dalhuijsen

Beantwoord door:
Hans Dalhuijsen
profielpagina

Subrubrieken binnen de rubriek NLP:
NLP Therapie


Gerelateerde vragen aan nieuwe relatie met jonge kinderen.:

Nieuwe relatie is vastgelopen op mijn kinderen.
      [Gesteld in NLP]
2009-11-11 16:26:57
Verhuizen met moeder naar duitsland na scheiding.
      [Gesteld in Kinderpsychologie]
2011-02-03 14:20:09
zoon heeft problemen wisselmoment co-ouderschap
      [Gesteld in Kinderpsychologie]
2012-02-09 14:50:08
Hoe krijgen we de kinderen terug bij moeder?
      [Gesteld in Jeugdzorg]
2013-06-02 00:14:14
Nieuwe partner en mijn kids
      [Gesteld in NLP]
2015-05-20 09:31:27

Gemiddelde score NLP: 8.8 (165x gestemd)

Wat voor cijfer geeft u dit antwoord?

 
10

 
Versturen via e-mail aan vrienden?
 
Uw Naam:
Uw Email:
Naam bekende:
Email bekende:
+ meer vrienden invoeren
 
Message:
Check:
 



Disclaimer | Sitemap | Archief | Links | 100 laatste vragen | Populair archief

Top 3 adviseurs

Uw banner hier?

Concept & Realisatie Webshop+