Opslaan in favorieten
Uitgebreid zoeken
Nederlandse versie: Gratis Adivseurs Usa version: Advisors 4 Free Version française: Conseils Gratuits Versione italiana: consigligratuiti.it Belgische versie: gratisadviseurs.be Versión española : Consejeros Gratis Deutsche Version: Gratis Beraten
U bevindt zich hier:Home » Mens & Maatschappij » Relaties » Familie » Familieproblemen
Adverteren op deze site?

Direct vraag stellen?

Stel online je vraag in de rubriek Familieproblemen en krijg online een antwoord van de specialist in Familieproblemen

Zelf een vraag over Familieproblemen? Klik hier.
Meer vragen over Familieproblemen.
De huidige beheerder van de rubriek Familieproblemen:
Naam: Klaas Zondervan
Bedrijf: Luminis erfgenamenonderzoek
Reactiesnelheid: 420 uur
Waardering: 9.0 (van max. 10)
Meer informatie over Klaas Zondervan vind je op de profielpagina.

Beheerder worden?

RSS over FamilieproblemenVragen over Familieproblemen via RSS. Klik hier.
RSS over Familieproblemen op jouw website?Vragen over Familieproblemen op jouw website? Klik hier.
Blijf op de hoogte via e-mail over FamilieproblemenVragen over Familieproblemen via E-mail. Klik hier.

Ruzie door pathologische achterdocht en jalouzie.

[Gesteld op: 20-09-2011]

Toelichting:
Na jarenlange jalouzie, afgunst, achterdocht en competitieve obsessie van oudere zus A naar de jongere zus B, maakt een trigger (kritische meningsuiting van B over gedrag van A en haar vriend, jegens oude moeder, betreffende ernstig nonchalante omgang met diens gezondheid en tegelijkertijd obsessief bezig zijn met haar finantiën en testamentzaken) dat A en haar vriend al maanden B op alle mogelijke manieren proberen te 'pakken' en zo'n aggressief gedrag vertonen, ook via bedreigingen met advocaat enz., dat geen communicatie mogelijk is. A en B wonen in het buitenland; moeder in Nederland. Dit alles terwijl communicatie i.v.m. leeftijd van hun moeder en organisatie voor zorg, essentieel is. A wil alles haar moeder uit handen nemen terwijl B tracht haar met enige begeleiding van een neutraal persoon, zoveel zelf te laten doen opdat ze niet met grote stappen achteruit gaat.
A heeft al jaren een relatie waarin ze gedenigreerd wordt en leeft in een situatie van psychische terreur. Haar vriend tracht haar, misschien onbewust, al jaren van haar familie te scheiden. B heeft haar vele jaren geprobeerd te steunen maar A's vriend hoeft maar even misbruik te maken van haar wrokgevoel en ongefundeerde jalouzie naar B toe, of zij slaat met een verbazingwekkend gemak naar hem over en dat gaat heen en weer; tégen de één, vòòr de ander en viceversa. Na deze laatste kritiek van B die eindelijk, zo kalm mogelijk, als reactie op een hysterische E-mail van A, in een brief haar mening eens uit, wordt nu als duivels gezien en geen gesprek of communicatie via E-mail is meer mogelijk. Een E-mail van B met een voorstel voor zorg voor hun moeder, werd door A niet beantwoord, maar meteen doorgestuurd, met een sarcastische opmerking erboven, naar haar advocaat, die ze als bemiddelaar wilde.
De moeder die uitermate onhandig is en ondiplomatisch in communicatie, maakt de zaken alleen nog maar erger. A's vriend hitst haar op i.p.v. haar te kalmeren. De ene is hysterischer dan de andere en maken een meningsverschil tussen twee zussen tot een staatszaak. De klank van de naam van B is al genoeg voor hysterie. Neutrale familie en kennissen kunnen niets doen of ze worden bij B 'ingesorteerd'. Naar een psychiater of psycholoog gaan ze niet. Wat Kan B doen? Een familielid zegt dat B sorry moet zeggen voor haar mening, alleen maar om A en vriend te sussen. B vindt dat ze de zaken objectief ziet en gaat niet tegen haar moraal in. Wat te doen?
Antwoord:
Beste vragensteller,

Allereerst excuus voor de zeer late beantwoording van uw vraag, dit heeft als reden dat er heel lang geen beheerder is geweest van deze rubriek. Ik ben sinds gisteren de nieuwe beheerder.
Uw relaas is uitgebreid en klinkt complex. Zomaar sorry zeggen kan soms moeilijk tot onmogelijk zijn als de verhoudingen ernstig verstoord zijn. Als er niets gebeurt blijven de verstoringen vaak langdurig. Ik denk dat de enige uitweg is om om tafel te gaan en eerlijk dingen uit te spreken, maar wel onder begeleiding van een ervaren bemiddelaar of mediator. Maar de voorwaarde voor iedereen die erbij betrokken is, die dus partij is, is dat men bereid moet zijn om naar eigen handelen en gedrag te kijken. U kent die taferelen wellicht van de TV bij "Familiediner". Zonder bereidheid om er beiden uit te komen zal het niet gaan lukken, vrees ik. 
Aangezien het een aantal maanden geleden is dat u uw probleem voorlegde ben ik benieuwd of alles wat u schreef nog geldt en actueel is. Of zijn er inmiddels ontwikkelingen??

Met vriendelijke groet,
Arno Tromp, familymediator en beheerder van deze rubriek.
 
Reactie vraagsteller:
Welkom als nieuwe beheerder! Hartelijk dank voor uw antwoord.
Ik denk inderdaad dat uw optie de enige is, in een normale situatie met normale mensen die goede intenties hebben.

Intussen heeft B, op aandringen van een neef, toch schriftelijk haar excuses aangeboden voor het feit dat haar woorden hard aangekomen bleken te zijn en dat dat haar bedoeling niet was. Die woorden van B stonden voor een mening over gedragingen en acties met betrekking tot hun moeder, betreft geldzaken, die hun moeder’s gezondheid in gevaar gebracht hebben. Dat excuseren gaat totaal tegen B’s moraal en gevoel in en ze heeft het met woede en huilend gedaan, voor het 'welzijn' van haar moeder en haar neef.
A schijnt daar tevreden over zijn geweest, terwijl B walgt van A die in de vorm van blindelingse ‘all surround’ uitdrukkingen van wraak op B om haar te straffen voor haar mening, die bij A schuldgevoelens opwekte waartegen B haar had moeten beschermen, volgens haar. A en B zijn volwassenen…Wraak met het doel B kapot te krijgen. Dit is geen basis voor een verzoening.

B heeft geen enkel probleem om excuses aan te bieden als die terecht zijn; dat gaat dan spontaan, maar in dit geval is, door hysterische reacties als ook de ‘legale acties’ op de gefundeerde meningsuiting, haar leven zwaar belast geworden en ze is in enkele maanden zo'n 10 kilo afgevallen van de aangedane stress en heeft lang niet kunnen slapen en werken.

In een democratie moet je je mening kunnen zeggen, nietwaar? Die mening kan niet altijd bij de ander in de smaak vallen. Daar kun je dan over heen-en-weren, maar dat A er een advocaat bij roept, (en er inmiddels een tweede advocaat (ophitsende ‘pitbull’) ingezet is omdat de eerste waarschijnlijk had begrepen dat de aantijgingen over geld en testament op paranoide ideeën berustten, dankzij de getuigenis van hun moeder) is voor B traumatisch. Ze heeft geen rust meer.
Er werd haar ook nog eens gevraagd een flink deel van de eerste advocaat te betalen!
Nog vòòr de 'harde' woorden van B was A al jaren argwanend en achterdochtig en paranoide over onderhands toegestoken geld door moeder en testamentkwesties. Haar vriend die haar voor zich alleen wil, voedt dat met zekere lust.

A is niet gewend de verantwoordelijkheden van haar eigen gedrag en acties op zich te nemen en verwacht van haar naaste familie dat deze die gevoelens bij haar wegneemt. Ook ziet ze haar eigen deffecten niet in. Bij elke minimale, onnozele kritiek gaat ze van zich af slaan en haar ‘tegenstander’ straffen i.p.v. erover na te gaan denken. Een oud patroon dus.

B is na onderzoek en veel lezen tot de conclusie gekomen dat de symptomen van A uitermate op die van de ‘Paranoid Personality Disorder’ lijken en idem van de vriend van A en begrijpt dat die situatie te groot voor haar is, vooral omdat A en haar vriend zich daarvan, juist door die symptomen, er zich niet van bewust zijn of willen zijn, laat staan het zullen toegeven zodat ze hulp kunnen gaan zoeken. Een psycholoog raadde B aan voor haar eigen welzijn te vechten en zich zoveel mogelijk te distansiëren.

Daar dit soort situaties, eerst zonder advocaten, al decennia oud zijn en zich steeds herhalen en met de ophitsende inbreng van A’s vriend (al zo’n 30 jaar) en A die zich met gemak laat ophitsen (wat ook pijn doet omdat A -> B beter zou moeten kennen), heeft B er genoeg van en gaat waarschijnlijk alleen contact met A accepteren als het om de organisatie gaat van het welzijn van moeder gaat. A is nu voor B op onherstelbare wijze verloren zoals mensen in een secte verloren kunnen raken. B heeft jaren aan A besteed en haar zelfs gewaarschuwd zich niet tegen haar of haar familie te laten opzetten…
Familie kies je helaas niet, vrienden gelukkig wel.
Ook heeft B eraan gedacht dat A in de menopauze zit of door eenzijdige voeding een chemisch gebrek heeft wat de functies van haar centrale zenuwstelsel stoort.

Voor mij, ‘B’ , is het al een micro-vooruitgang dat ik een ziektebeeld heb ontdekt. Dat maakt dat ik het me minder persoonlijk aantrek, ookal ben ik het ideale mikpunt door de eerder genoemde blinde jalouzie kwesties. Ik moet de grond ingestampt worden om de affectie van de ouder te kunnen winnen. Blijkbaar denkt A dat als ze niet de enige is, ze het onderspit delft. Erg vreemd. De rest is irrationele achterdocht en eindeloos gevoel van verongelijktheid en egocentrisme.

Dat was het zo’n beetje.

Dank nog voor uw reactie. Mochten er ontwikkelingen zijn zal ik er een notitie over maken.

Voor mijn 'overleving' onderteken ik inderdaad maar als 'vragensteller'.

Een fijn 2012 toegewenst!
 
Antwoord Beheerder:
Beste vragensteller,
Excuses maken is voor sommigen een grote stap, dus dat dat nu gebeurd is zou ik omarmen als iets positiefs. 
Wat mij verder in uw vorige (en ook eerste) bericht opvalt is dat u heel uitgesproken beschrijft hoe de betrokken personen in elkaar steken. Ik ken u niet, ik ken A. en B. niet, ik lees alleen uw verhaal. 
Het is geen kritiek of verwijt aan u maar ik zou wel willen adviseren om voorzichtig te zijn met conclusies uit uw observaties. Het kan namelijk leiden tot een eenzijdige beeldvorming en dat op zich kan weer onbegrip in de hand werken. 
Ik heb alleen uw kant van het verhaal om me een beeld te vormen, het is ook de kunst om zonder (voor)oordeel naar het verhaal van de ander te kijken. Hoe 'moeilijk' sommige mensen in uw (of mijn) ogen ook mogen zijn, begrip voor elkaars situatie, hoe lastig het soms ook is om het te 'snappen', is een schone zaak! Succes gewenst!
Beantwoord door:
Gratis Adviseurs
www.gratisadviseurs.nl


Gerelateerde vragen aan Ruzie door pathologische achterdocht en jalouzie.:

Pathologische leugenaar?
      [Gesteld in Psychiatrie]
2007-02-01 23:18:25
Onzekere vriendin, kan mij niet vertrouwen
      [Gesteld in Psychologie]
2009-03-04 02:41:16
Hoe en waar kun je pathologisch liegen genezen?
      [Gesteld in Psychiatrie]
2007-10-07 15:13:23
Kan een pathologische leugenaar van iemand houden?
      [Gesteld in Psychiatrie]
2007-10-24 10:55:47
Heb ik last van verlatingsangst
      [Gesteld in Psychiatrie]
2009-12-08 12:07:40

Gemiddelde score Familieproblemen: 0.0 (0x gestemd)

Wat voor cijfer geeft u dit antwoord?

 
10

 
Versturen via e-mail aan vrienden?
 
Uw Naam:
Uw Email:
Naam bekende:
Email bekende:
+ meer vrienden invoeren
 
Message:
Check:
 



Disclaimer | Sitemap | Archief | Links | 100 laatste vragen | Populair archief

Top 3 adviseurs

Uw banner hier?

Concept & Realisatie Webshop+