Opslaan in favorieten
Uitgebreid zoeken
Nederlandse versie: Gratis Adivseurs Usa version: Advisors 4 Free Version franšaise: Conseils Gratuits Versione italiana: consigligratuiti.it Belgische versie: gratisadviseurs.be Versiˇn espa˝ola : Consejeros Gratis Deutsche Version: Gratis Beraten
U bevindt zich hier:Home » Mens & Maatschappij » NLP
Adverteren op deze site?

Direct vraag stellen?

Stel online je vraag in de rubriek NLP en krijg online een antwoord van de specialist in NLP

Zelf een vraag over NLP? Klik hier.
Meer vragen over NLP.
De huidige beheerder van de rubriek NLP:
Naam: Hans Dalhuijsen
Bedrijf: Institute of social engineering
Reactiesnelheid: 88 uur
Waardering: 8.8 (van max. 10)
Meer informatie over Hans Dalhuijsen vind je op de profielpagina.

Beheerder worden?

RSS over NLPVragen over NLP via RSS. Klik hier.
RSS over NLP op jouw website?Vragen over NLP op jouw website? Klik hier.
Blijf op de hoogte via e-mail over NLPVragen over NLP via E-mail. Klik hier.

Mijn man liegt.

[Gesteld op: 03-04-2010]

Toelichting:
Min man is gokverslaafd, heeft veel gelogen, er is vele kapot gegaan, we proberen nu weer op te bouwen. Hebben afspraak over zijn alcohol drinken, daar houdt hij zich niet aan: pikt geld uit mijn portemonnaie en gaat 's nachts stiekem biertje halen, terwijl er een pilsje in de koelkast ligt. 's Ochtends ben ik kwaad, de slaapkamer stinkt naar alcohol wat niet van een biertje kan.
Hij wil wel relatietherapie, maar houdt toch steeds weer de boot af. Hij kan bij niemand hierover terecht, ook niet bij de anonieme gokkers want daar gaat het niet om relatieproblemen. Ik heb ook een hulpgroep. daar gaat het over grenzen stellen, maar dat helpt niet. Ben dus vanmorgen kwaad geweest, maar o zo vaak niet en heel geduldig. Niets lijkt te helpen. We hebben twee kleine kinderen dus scheiden doe je niet zo gauw.
Antwoord:
Geachte vragenstelster,

Uw weet uw probleem helder te beschrijven. U bent getrouwd met een gokverslaafde alcoholist of met een alcoholgedreven gokverslaafde en dat gaat ten koste van uw relatie, daar u een relatie wilt met de man die u heeft, maar dan zonder deze eigenschappen erbij.
U ziet de oplossing erin dat hij verandert en uw eigen hulpverleners helpen u daarbij, door u suggesties te geven om hem grenzen (regels, normen?) op te leggen, wat niet helpt.
Uit uw vraag lees ik ook, dat ook voor uzelf omgevingsfactoren bepalend zijn voor de kwaliteit van uw leven: Het gedrag van uw man en de aanwezigheid van uw twee kinderen bepalen uw speelruimte voor het ervaren van geluk.

Elke verslaving is een symptoom van afhankelijkheid. Afhankelijkheid van iets buiten jezelf, waar je naartoe vlucht om (en dit is onbewust) niet met je aandacht bij jezelf naar binnen te hoeven gaan en om niet op eigen benen te hoeven staan in het leven. Meestal spelen daarbij diepe onbewuste overtuigingen een rol over ‘er niet mogen zijn’. En liegen is een uiting van angst om jezelf neer te zetten in een contact of relatie, uit angst voor . . .. Zie de vele vragen die ik hierover in deze rubriek al beantwoordde.
Verslavingen (en liegen) kun je alleen zelf oplossen door jezelf te gaan accepteren zoals je bent en vervolgens de oude overtuigingen over er niet mogen zijn, afwijzing en schuld, achter je te laten. Deze patronen zijn diep verankerd in het onbewuste en in het lichaam. Hulp van een geschoolde coach of therapeut (zonder afhankelijkheidsrelatie!) kan hierbij helpen. Onder meer Interculturele NLP biedt hiervoor aanknopingspunten.
Uw man is afhankelijk van gokken maar deze afhankelijkheid uit zich uiteraard ook in andere sectoren van zijn en uw leven. Wie weet was de aandacht die u juist door deze afhankelijkheid van hem kreeg, voor u wel een van de redenen om met hem te trouwen en een gezin te stichten.

Uit uw vraag lees ik ook, dat u het probleem wilt oplossen door veranderingen buiten uzelf, vanuit het gegeven dat u de huidige situatie niet kunt accepteren, en er ook niet kunt uitstappen vanwege de kinderen.
Met andere woorden: u wilt blijven zoals u nu bent, en de omgeving dient zich bij te stellen totdat de relatie die u wilt is ontstaan. Dit is een symptoom van uw eigen soort van afhankelijkheid: anderen moeten uw geluk naar u toe brengen anders gaat het met u niet goed. Bij u leidt dit tot de behoefte om het gedrag van uw omgeving, in dit geval uw man, dwangmatig te controleren om uw eigen geluksbehoefte zeker te stellen.
Ik vrees dat u er zo niet uit gaat komen. Om uw relatie met uw man te verbeteren of te redden, zal niet alleen hij zijn deel van uw beider afhankelijkheidsverbinding moeten oplossen. U dient daartoe zelf tegelijkertijd ook uw eigen afhankelijkheidsprobleem op te lossen.

Vanuit het gezichtspunt van uw man: nu houdt hij zich krampachtig vast aan zijn verslavingen, waarin hij wegvlucht van de beperkingen die hij in zijn leven ervaart. De controle die u in uw relatie op hem uitoefent, is daarvan ongetwijfeld een onderdeel.
Immers, hij vreest (onbewust), dat als hij niet meer afhankelijk is, hij zomaar weg kan gaan van de hele situatie waarin hij nu nog vastzit. Daar (vanuit zijn gezichtspunt) u hem in deze afhankelijkheid vasthoudt, kan hij nu ook niet invoelen dat hij zelf de macht (of de wens) zou hebben om zonder zijn verslaving(en) toch bij u te blijven.
Zou hij zijn gokprobleem nu dus oplossen, dan betekent dat voor hem vrijwel zeker het einde van uw huidige relatie. Daar hij echter vanuit zijn bewuste weten ook niet bij u weg wil, houdt hij zich vast aan zij verslaving. Deze koppeling maakt de huidige situatie ook voor hem bepaald niet leuk. Alleen als u beiden tegelijkertijd uw afhankelijkheden (verslaving respectievelijk controlebehoefte) oplost, kunt u samen ontwikkelen naar een betere relatie. En ik lees in uw vraagstelling dat dit ook de richting is waarin u de oplossing zoekt.

Wat nu?
Ik adviseer u om volledig te accepteren hoe uw man nu is en hem daarin geheel vrij te laten. Daarmee komt u in contact met wat binnen/in uzelf u dwingt om de  huidige controle op uw man te continueren. Vervolgens kunt u uw eigen beperkende overtuigingen hierover oplossen, bijvoorbeeld in een een (NLP) coachingstraject of een opleiding in (interculturele) NLP.
Kunt u dat niet of wilt u dat niet, dan is het raadzaam om nu al uw relatie te veranderen (bijvoorbeeld door duurzaam gescheiden te gaan leven) of zelfs geheel te beëindigen.
Overigens, het bij elkaar blijven omwille van kinderen is in het algemeen niet handig. Kinderen krijgen daardoor een ongunstig beeld van wat een ‘normale’ relatie tussen twee volwassenen inhoudt. Wat u en uw man samen neerzetten is voor hen het model van de relatie, die zij later gaan zoeken.
Ik hoop dat u hiermee uit de voeten kunt. Wilt u meer weten, dan beantwoord ik uw vragen ook graag telefonisch.

Met vriendelijke groet,

Hans Dalhuijsen
 
Reactie vraagsteller:
Heel erg bedankt voor uw beantwoording. Ik ben zeer verrast dat u uw antwoord zo uitgebreid heeft geformuleerd. U heeft vele spijkers op zijn kop geslagen. Mijn complimenten hiervoor. Met name de rol die afhankelijkheid speelt in de problematiek. Heel interessant vind ik het gegeven dat mijn man bang zou kunnen zijn voor zijn eigen onafhankelijkheid. Ik heb hem vaak gevraagd waar hij nou precies bang voor is, maar een duidelijk antwoord kon hij niet geven, behalve dan: 'Ik ben nergens bang voor'.
Mijn controleafhankelijkheid heeft denk ik te maken met angst voor veralten worden. En u heeft gelijk dat mijn gevoel/ stemming afhankelijk is van omgevingsfactoren. Heb ik eigenlijk altijd al gehad, ook als kind.
Ik heb met uw antwoord veel gekregen om over na te denken en er mee aan de gang te gaan.
Heel erg bedankt en ik neem aan dat ik nog eens om advies kan vragen via dit blokje?

 
Antwoord Beheerder:
Geachte vragenstelster,

Veel dank voor uw reactie. Ik vind het fijn te weten dat u er ook wat aanheeft. Inderdaad, het antwoord is wat uitvoerig. Reden daarvoor is dat ik het zo wil schrijven, dat u het ook kunt begrijpen, terwijl ik uw achtergrond natuurlijk niet ken.
Het doet me plezier te lezen dat u ermee aan de slag wilt gaan. Het is de moeite waard. Inmmers u krijgt een leuker leven met meer gelukservaringen.
Uiteraard kunt u uw vervolgvragen weer via deze rubriek stellen. Daarnaast, als u meer persoonlijke antwoorden wilt of actieve coaching zoekt bij het oplossen van uw verlatingsangst, dan kunt u mij ook bellen.

Met vriendelijke groet,

Hans Dalhuijsen.
Beantwoord door:
Hans Dalhuijsen
profielpagina

Subrubrieken binnen de rubriek NLP:
NLP Therapie


Gerelateerde vragen aan Mijn man liegt.:

heeft mijn beste vriendin dit ook?
      [Gesteld in Psychiatrie]
2010-01-04 23:49:45
Claim na vertraging vliegtuig
      [Gesteld in Europees recht]
2010-02-03 03:38:53
starten vliegtuig..
      [Gesteld in Vliegtuigen]
2012-05-09 09:59:24
kruishoogte van een passagiersvliegtuig
      [Gesteld in Vliegtuigen]
2012-05-17 15:50:38
vliegtuigen te dicht bijelkaar in de lucht
      [Gesteld in Vliegtuigen]
2012-12-28 12:04:34

Gemiddelde score NLP: 8.8 (165x gestemd)

Wat voor cijfer geeft u dit antwoord?

 
10

 
Versturen via e-mail aan vrienden?
 
Uw Naam:
Uw Email:
Naam bekende:
Email bekende:
+ meer vrienden invoeren
 
Message:
Check:
 



Disclaimer | Sitemap | Archief | Links | 100 laatste vragen | Populair archief

Top 3 adviseurs

  • Ron Jedema
    9.3
  • Ad Appel
    9.0
  • Anita
    9.0
  • Totalen:

    Vragen:  258155
    Beheerders:  1029

    Gemiddelden:

    Reeds beantwoord:  99 %
    Reactiesnelheid:  172 uur
    Waardering:  7.9
Uw banner hier?

Concept & Realisatie Webshop+