Opslaan in favorieten
Uitgebreid zoeken
Nederlandse versie: Gratis Adivseurs Usa version: Advisors 4 Free Version franšaise: Conseils Gratuits Versione italiana: consigligratuiti.it Belgische versie: gratisadviseurs.be Versiˇn espa˝ola : Consejeros Gratis Deutsche Version: Gratis Beraten
U bevindt zich hier:Home » Mens & Maatschappij » NLP
Adverteren op deze site?

Direct vraag stellen?

Stel online je vraag in de rubriek NLP en krijg online een antwoord van de specialist in NLP

Zelf een vraag over NLP? Klik hier.
Meer vragen over NLP.
De huidige beheerder van de rubriek NLP:
Naam: Hans Dalhuijsen
Bedrijf: Institute of social engineering
Reactiesnelheid: 89 uur
Waardering: 8.8 (van max. 10)
Meer informatie over Hans Dalhuijsen vind je op de profielpagina.

Beheerder worden?

RSS over NLPVragen over NLP via RSS. Klik hier.
RSS over NLP op jouw website?Vragen over NLP op jouw website? Klik hier.
Blijf op de hoogte via e-mail over NLPVragen over NLP via E-mail. Klik hier.

Wat kan ik het beste doen? Ondersteunen?

[Gesteld op: 27-12-2009]

Toelichting:
Wij hebben 3 dochters. Mijn oudste dochter (nu 20 jaar) had een vriend, die bij ons inwoonde. Afgelopen zomer heeft mijn dochter kennis gekregen aan een homo-stel, beiden in de dertig jaar. Een van deze mannen bleek bi (36 jr) te zijn en mijn dochter was erg gecharmeerd van/verliefd op hem. De echte homo ( 33 jr) werd verliefd op de ex-vriend van mijn dochter. Het contact van mijn dochter met deze mannen was van begin af aan erg intensief. Later is mij gebleken dat ze bezig waren met partnerruil, ook in mijn huis. Ik was er van geschrokken en ben er heel erg boos over geweest. De oorspronkelijke relatie strandde 2 maanden na kennismaking, ex vriend ging hier uit huis en mijn dochter wilde bij die nieuwe vriend (bi) en zijn homo-vriend gaan wonen. De mannen wilden graag dat ze bij hen kwam wonen, want kamer ingericht. Ik heb haar kunnen overtuigen dat ze beter thuis kon blijven, maar het contact met deze mannen, oa via veelvuldig smsen en bellen, bleef erg intensief. Ik ervaarde het als infiltrerend in mijn gezin. Ze bleef erg naar de bi toe gaan. Uiteindelijk is ze bij deze mannen gaan wonen . Ik doe mijn best het contact goed te houden, maar ik ben erg teleurgesteld in haar keuze en ik ben ook best boos er over. Mijn dochter wil ook dolgraag een paard, maar ik werkte er niet aan mee, omdat ik vind dat ze eerst haar havo diploma moet halen. Nu heeft ze een paard "op proef", als het waar is, want met de waarheid neemt ze het niet zo nauw. Ik heb moeite met haar keus van wonen en moet er veel aan denken. Ik wil de mannen na de partnerruil niet meer in huis hebben. Ik heb altijd veel werk aan haar gehad, ook heeft zij in een moeilijke periode ritalin geslikt. Dat hielp toen wel, nu wil ze niet meer beginnen met ritalin.
Antwoord:
Geachte vragenstelster,

NLP kent een aantal  randvoorwaarden voor communicatie, waarvan hier de volgende een rol spelen:
Elk gedrag heeft een positief doel voor degene die het heeft en voorts is dit gedrag de beste keuze die de eigenaar ervan heeft.
Een ander gegeven in NLP is, dat je alleen jezelf kunt aansturen. De ‘neurologie’ van een ander wordt dus door die persoon zelf gestuurd. Je kunt anderen alleen motiveren door hen doelen aan te reiken die ze op hun eigen manier kunnen bereiken vanaf de plek waar ze nu zijn.
Vanuit het bovenstaande en gegeven het feit dat uw dochter meerderjarig is, kunt u weinig anders dan accepteren dat zij haar eigen weg gaat in het leven en daarbij haar eigen leerprocessen opzoekt en heeft.
Wat u in de door u geschetste situatie kunt/wilt doen, hangt af van uw eigen doelen in uw contacten met uw dochter. Die vermeldt u echter niet. Vandaar het volgende algemene antwoord.

Uw taak als opvoeder is ten einde, zij is meerderjarig. Als u een goed contact wilt met uw dochter begint dat met accepteren waar zij is en respect hebben voor haar keuzen. Wanneer zij uw advies wil kan ze daar om vragen en dan kunt u haar vanuit uw levenservaring bijstaan.
Het lijkt erop dat u haar leven mede wilt besturen en dat zij daar geen zin (meer) in heeft. Ook wilt u uw normen over wat wel en niet betamelijk is aan haar opleggen. En vanuit NLP weten wij dat elk ‘moeten’ als reactie een natuurlijk ‘niet willen’ oproept.
In uw eigen huis mag u zeker bepalen wie u daar wel en niet wilt ontvangen. Als u de vrienden van uw dochter niet wilt ontvangen is dat dus O.K. Als uw dochter vervolgens kiest voor haar vrienden en niet voor haar moeder is dat ook O.K.
Nu zij dit aan elkaar koppelt, heeft u een situatie waarin uw gedrag kennelijk niet het voor u gewenste resultaat oplevert.
NLP stelt dan: als iets niet werkt, doe dan iets anders.
Dus inderdaad, accepteer waar zij is en ga uw eigen normen over hoe de wereld in elkaar hoort te zitten wat bijstellen en aanpassen aan uw huidige situatie. Kinderen hebben hierbij ook de functie dat zij ouders een spiegel voorhouden over hun eigen manier van zijn. Een assertiviteitstraining of een goede NLP opleiding kunnen u hierbij goed helpen.

Ik wens u alvast een leerzaam 2010 toe.

Met vriendelijke groet,

Hans Dalhuijsen

 
Reactie vraagsteller:
Hartelijk bedankt voor het antwoord. Het is wel verhelderend.
Het lijkt er op dat ik me er teveel mee heb bemoeid en dat ze daardoor uit huis is gegaan, maw ik heb haar zelf in de armen van het homo-stel gedreven. Ik snap ook niet dat ze zich niet meer concentreert op haar school, want dat lijkt me een belangrijke voorwaarde om de studie te gaan doe, die ze graag wil en die haar ook veel zelfstandigheid oplevert, want dan gaat ze op kamers. Mijn man en ik wilden haar dan best ondersteunen, zowel financieel als materieel...auto en wellicht een paard. Maar ja, we zien wel graag dat ze wat vooruit gaat en niet gaat feesten.
Ik snap niet wat u bedoelt met het doel in mijn contact met mijn dochter. Het liefst wil ik dat ze gewoon thuis is en haar diploma haalt en vervolgens op kamers gaat.
In principe vind ik contact dat zij met de mannen niet bezwaarlijk, maar wel de intensiteit ervan. Met andere vrienden heeft ze ook niet 24 uur per dag contact.

Ik ben enerzijds blij dat u me adviseert een assertiviteitscursus of NLP opleiding te doen, maar het geeft me ook het gevoel dat ik heb gefaald.
Hoe accepteer ik waar mijn dochter woont? Ik probeer het contact zo luchtig mogelijk te houden, en ik doe bijna wat ze zegt/vraagt, bijv een auto uitlenen, haar ophalen, met haar mee gaan, eigenlijk zoals het was toen ze nog thuis was. Een feit is ook dat zij financieel nog niet zelfstandig is.

Misschien ook een wat warrige reactie, maar ja.

vriendelijk groet
 
Antwoord Beheerder:
Geachte vragenstelster,

Bedankt voor uw reactie. Het maakt dit werk een stuk leuker om te lezen hoe een antwoord wordt ontvangen.
Uw vraag over uw doelen in het contact met uw dochter kan ik als volgt beantwoorden. Elk gedrag heeft een positief doel voor degene die het heeft.
En een doel is iets waarvoor je de bevoegdheid hebt (en de middelen) om dat doel zelf te bereiken. Anders spreek je van een wens of in NLP termen 'een doel van een ander'.
Uw wens dat uw dochter thuis woont, de school afmaakt en dan vertrekt, kan alleen een doel zijn voor uw dochter, die moet dit immers doen. Uw inbreng (uw doel) beperkt zich tot beschikbaar stellen van faciliteiten daarvoor.
Er is echter iets in uzelf dat maakt dat u deze wens heeft: Wat levert het u zelf op als uw dochter uw wens invult. Het antwoord op die vraag is belangrijk om te kunnen weten wat u wel en niet doet (wilt/kunt doen) om uw dochter te motiveren om een bepaalde kant op te gaan.
Daarbij is belangrijk dat de natuurlijke reactie van een mens op 'iets moeten' een enthousiast 'niet willen' is. Bijvoorbeeld:
Zet u er druk op, dan kan dat misschien tot een lang conflict leiden waarin u uw contact met uw dochter langdurig kunt verliezen. Als dat verlies belangrijker is dan uw wensen voor haar nabije toekomst, kan dat uw gedrag op de korte termijn beïnvloeden.

En dan het 'falen'. Een belangrijke stelling in NLP is, dat in communicatie, opvoeding etc. fouten niet bestaan. Er bestaat alleen maar informatie (feedback).U kunt deze informatie (feedback) gebruiken om uw gedrag telkens zo bij te stellen dat u uiteindelijk de reactie krijgt die u wilt hebben. Plakt u er een etiket 'fout' of 'falen' op, dan verliest u daarmee de vrijheid om er actief mee om te gaan om uw doelen/wensen te realiseren.
De zaken en contacten luchtig houden helpt als pleistertje. Echter ga niet te ver in het verstoppen van wat voor u belangrijk is. Dan wordt het contact hol en heeft u beiden er niets meer aan.
Om te kunnen accepteren waar uw dochter woont lijkt het nodig om in uzelf een aantal oude beperkende overtuigingen te actualiseren. Dat kan bijvoorbeeld in een kort individueel NLP-coachingstraject. Wilt u daarover meer weten, dan kunt u mij wellicht eens bellen.

Met vriendelijke groet,

Hans Dalhuijsen

Beantwoord door:
Hans Dalhuijsen
profielpagina

Subrubrieken binnen de rubriek NLP:
NLP Therapie


Gerelateerde vragen aan Wat kan ik het beste doen? Ondersteunen?:

plasongelukjes overdag, 's nachts wel droog
      [Gesteld in Bach Bloesem Remedies]
2006-10-31 09:28:17
verandering na bevalling?
      [Gesteld in Bach Bloesem Remedies]
2007-01-03 14:24:11
Kan PGB gebruikt worden voor dagbehandeling?
      [Gesteld in PGB AWBZ]
2007-05-31 22:17:00
Diagnose Ontwikkelingsachterstand, hoe gaat dat?
      [Gesteld in Groei & Ontwikkeling]
2007-06-11 14:42:50
Mijn moeder heeft nu PGB en wil WMO
      [Gesteld in PGB Wmo]
2007-08-15 08:53:14

Gemiddelde score NLP: 8.8 (165x gestemd)

Wat voor cijfer geeft u dit antwoord?

 
10

 
Versturen via e-mail aan vrienden?
 
Uw Naam:
Uw Email:
Naam bekende:
Email bekende:
+ meer vrienden invoeren
 
Message:
Check:
 



Disclaimer | Sitemap | Archief | Links | 100 laatste vragen | Populair archief

Top 3 adviseurs

Uw banner hier?

Concept & Realisatie Webshop+