Opslaan in favorieten
Uitgebreid zoeken
Nederlandse versie: Gratis Adivseurs Usa version: Advisors 4 Free Version franšaise: Conseils Gratuits Versione italiana: consigligratuiti.it Belgische versie: gratisadviseurs.be Versiˇn espa˝ola : Consejeros Gratis Deutsche Version: Gratis Beraten
U bevindt zich hier:Home » Mens & Maatschappij » NLP
Adverteren op deze site?

Direct vraag stellen?

Stel online je vraag in de rubriek NLP en krijg online een antwoord van de specialist in NLP

Zelf een vraag over NLP? Klik hier.
Meer vragen over NLP.
De huidige beheerder van de rubriek NLP:
Naam: Hans Dalhuijsen
Bedrijf: Institute of social engineering
Reactiesnelheid: 88 uur
Waardering: 8.8 (van max. 10)
Meer informatie over Hans Dalhuijsen vind je op de profielpagina.

Beheerder worden?

RSS over NLPVragen over NLP via RSS. Klik hier.
RSS over NLP op jouw website?Vragen over NLP op jouw website? Klik hier.
Blijf op de hoogte via e-mail over NLPVragen over NLP via E-mail. Klik hier.

Nieuwe relatie is vastgelopen op mijn kinderen.

[Gesteld op: 11-11-2009]

Toelichting:
Geachte adviseur,

In het voorjaar van 2005 ben ik, na een huwelijk van 18 jaar, gescheiden. Mijn ex had een relatie met een andere vrouw en heeft het initiatief tot deze scheiding genomen. Een verdrietige en verwarrende periode volgde, voor mijzelf en voor mijn twee jongens, toen 11 en 8 jaar. De kinderen zijn om het weekend bij hun vader. Twee jaar na de scheiding kwam bij mij het verlangen naar een nieuwe partner en ontmoette ik op een datingsite mijn nieuwe liefde. Er was een klik en er ontstond tussen ons diepe liefde. Hij heeft een vergelijkbare situatie meegemaakt; zijn ex heeft gekozen voor een andere man. Er was/is wederzijds begrip en inleving (hij naar mij, ik naar hem). De momenten samen waren heerlijk en ontspannen. Met mijn kinderen erbij is het helaas een heel ander verhaal. Zij accepteren hem niet en dat leidt tot grote spanningen. Ik zit hierdoor in een "spagaat". Mijn jongens zijn hoekig in opmerkingen naar hem en zoeken geen contact. Hij vindt hun houding naar hem respectloos en vindt de wijze waarop zij met hun moeder omgaan ook respectloos. Het zijn lieve kinderen, mijn jongens. Ze hebben veel meegemaakt en zijn beschadigd door de scheiding. Het afgelopen halfjaar is tussen ons vieren een gespannen sfeer ontstaan. Mijn jongens zijn erg onverschillig naar hem, ik sta d'r tussenin en zie en voel de onmacht bij mijn nieuwe partner. Inmiddels is de situatie zo opgelopen dat hij besloten heeft de relatie te beeindigen. Dat is inmiddels een maand geleden. We hebben zo af en toe contact via msn; we houden van elkaar. Willen elkaar niet kwijt maar het lijkt onmogelijk om een nieuw gezin (of iets wat lijkt op een gezin) vorm te kunnen geven. Kortom: we zitten muurvast. Hierover praten met mijn kinderen is moeilijk; een goed gesprek komt niet echt op gang. Ik geloof niet dat ze een nieuwe partner voor hun moeder bedreigend vinden, maar ze zitten er ook niet echt op te wachten. Begrijpelijk, met z'n drietjes vinden ze wel zo overzichtelijk. Maar alleen maar moeder en werknemer zijn wil ik niet. Ik wil ook partner zijn en een lieve man in mijn leven hebben. Ik heb mijn vriend voorgesteld momenten te kiezen waarop wij samen kunnen zijn, zonder de kinderen. Dat moet wat lucht geven, daarin zat volgens mij de oplossing. Hij ziet geen oplossing in dit voorstel. Hij wil bij me zijn. Alles of niets. De liefde die ik voor hem voel is sterk. De liefde die ik voor mijn kinderen heb is onvoorwaardeljk. Hoe kunnen we dit grote probleem oplossen?
Antwoord:
Beste vragenstelster,

U zit klem in een lastige positie tussen uw kinderen en uw vriend. Uit uw verhaal lijkt het erop, dat uw kinderen in feite bij u de dienst uitmaken en dat u aan uw vriend ook die zelfde bevoegdheid heeft  gegeven. Vervolgens is er een machtsstrijd ontstaan tussen uw vriend en uw kinderen. Vanuit Interculturele NLP gezien is dit een normaal groepsproces, waarbij in uw geval uw eigen doelen zijn ondergesneeuwd.
U bent daarin echter ook ongewild de motor van het conflict, doordat u zelf conflicten uit de weg wilt gaan uit angst om iets te verliezen. In uw verhaal komt daardoor gebrek aan respect voor uzelf niet voor!

U hebt te leren, dat onvoorwaardelijke liefde voor uw kinderen iets anders is dan ze in alles de zin geven. Ook uw liefde voor uw partner verplicht u tot niets.
Uw kinderen willen gezellig met zijn drieën verder en houden geen rekening met wat voor u belangrijk is.
Uw nieuwe partner vindt uw kinderen respectloos en eist van u ‘alles of niets’. Dit vind ik nogal respectloos tegenover u en uw kinderen. U bent alleen welkom in zijn leven binnen zijn kaders! Dat getuigt niet van een diepe liefde voor u, maar eerder van een kinderlijke eisende houding in het leven, die geweld doet aan de realiteit van uw en zijn situatie. U bent moeder van twee kinderen en uw verantwoordelijkheid daarvoor beperkt uw vrijheid en ook de zijne. Bedenk: u heeft al twee kinderen en uw vriend hoeft niet de derde te worden.
Kortom, de probleemsituatie bij u thuis is verankerd aan het gegeven, dat uw partner en uw kinderen niet kunnen/willen omgaan met de realiteit.

Met een NLP blik kijkend naar de situatie gelden de stellingen dat elk gedrag een positief doel heeft voor degene die het heeft en voorts dat dit gedrag de beste keuze is voor deze persoon.

Van daaruit volgt dat een oplossing met onderhandelen te bereiken is. Een goede NLP coach of iemand van de gezinszorg kan u daarbij helpen.
Ongeacht de uitkomst daarvan geldt voor u in ieder geval, dat u hebt te leren om uw grenzen aan te geven, zowel naar uw kinderen als naar uw partner. Een assertiviteitstraining op basis van NLP kan u helpen om naast uw kinderen en uw vriend te staan, in plaats van eronder te kruipen. Belangrijk is ook, dat u daarbij zelf gaat zoeken naar de voor u belangrijke waarden, die door een relatie moeten worden ingevuld. Dan kunt u ook inschatten in hoeverre uw huidige relatie daar eigenlijk aan voldoet.
Uw partner dient te leren dat het opeisen van een volledige gezinssituatie niet kan, zonder dat hij uw kinderen volledig respecteert in wie zij zijn en hun de ruimte laat voor hun eigen leven. Zij hebben veel te leren en hij is al volwassen. Het ligt dus voor de hand dat hij vanuit die verantwoordelijkheid leert om water bij de wijn te doen. NLP coaching of een assertiviteitstraining kan ook hem daarbij helpen. Wil hij dat niet, dan zult u achteraf blij zijn als hij vertrekt.
Uw kinderen kunnen op hun beurt wat vaker (elk weekend?) naar hun vader, zodat u meer tijd samen kunt zijn met uw partner. Een goed gesprek kan op hun huidige leeftijd wel een goed resultaat opleveren.

Ik wens u veel succes met uw zelfontdekking en met het vormen van een nieuw gezin.

Met vriendelijke groet,

Hans Dalhuijsen


    

Beantwoord door:
Hans Dalhuijsen
profielpagina

Subrubrieken binnen de rubriek NLP:
NLP Therapie


Gerelateerde vragen aan Nieuwe relatie is vastgelopen op mijn kinderen.:

Verhuizen met moeder naar duitsland na scheiding.
      [Gesteld in Kinderpsychologie]
2011-02-03 14:20:09
Hoe krijgen we de kinderen terug bij moeder?
      [Gesteld in Jeugdzorg]
2013-06-02 00:14:14
nieuwe relatie met jonge kinderen.
      [Gesteld in NLP]
2013-02-13 16:26:09
Nieuwe partner en mijn kids
      [Gesteld in NLP]
2015-05-20 09:31:27
Gaan we het redden ondanks bindingsangst?
      [Gesteld in Psychologie]
2011-03-04 19:37:54

Gemiddelde score NLP: 8.8 (165x gestemd)

Wat voor cijfer geeft u dit antwoord?

 
10

 
Versturen via e-mail aan vrienden?
 
Uw Naam:
Uw Email:
Naam bekende:
Email bekende:
+ meer vrienden invoeren
 
Message:
Check:
 



Disclaimer | Sitemap | Archief | Links | 100 laatste vragen | Populair archief

Top 3 adviseurs

Uw banner hier?

Concept & Realisatie Webshop+